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人间值得

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未来岁月漫长,依旧值得期待。

人如何度过一生,才不会辜负生命?面对人生的终极问题,当了70年心理医生的作者中村恒子,将其90年的人生智慧,化为本书六大篇章关于工作、爱、人际关系、幸福、死亡等课题的诚挚箴言,陪同数不清的人走过人生泥泞的时期,让他们在认清生活真相后,仍然有 热爱生活的勇气。作者娓娓道来的讲述,总有一句令你豁然开朗,消解心头烦忧,感受生命的力量,让你意识到“这是你自己的人生”,只要活出自己,就会发现“人间值得”。

साल:
2019
प्रकाशन:
北京日报出版社
भाषा:
chinese
पृष्ठ:
224
ISBN 13:
9787547734315
फ़ाइल:
EPUB, 1.21 MB
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27 comments
 
Junner
一个有着强大内心的女人,没有那么多的雄心壮志,却在人生的每一步选择中做出了自己勇敢去坚实的选择,自尊自爱,活得明白洒脱
02 June 2021 (14:03) 
foxhulibaby
zlibrary是最难用的网站了,没有之一
06 July 2021 (12:48) 
FrozenII
ePUBee跑路了,网上找了好久才发现了这个神奇的网站
15 July 2021 (07:40) 
foxhulibaby
zlibrary是最好用的网站了,没有之一
23 July 2021 (19:55) 
foxhulibaby
我精分了我精分了!没有之一,有之二之三
11 August 2021 (05:36) 
rghosh98
Is there an english version of this book??
21 August 2021 (18:45) 
shen
好书 实用网站 夸夸夸夸 字数够了吗?还不够 那再凑点
25 August 2021 (18:01) 
阿童木
非常强大的网站 包罗万象 找到这个网站真乃一大幸事
01 September 2021 (08:53) 
denc
幸好还有zlibrary,全世界最大在公共library
09 September 2021 (10:11) 
C
Zlibrary is the best!
22 September 2021 (16:13) 
v
准备每周必刷Zlibrary啦。。啦啦啦啦说字数不够
22 September 2021 (17:51) 
Margaret05
发现了宝藏图书馆!!!!太开心了,知道的太晚了
23 September 2021 (15:49) 
ruanyong711
Thanks alot, if someone ask me which library is the best in the world, I will immediatetly say it is Z-lib.org! 如果有人问我世界最好的图书馆是哪个,我会毫不犹豫地说就是Z-lib·org,
04 October 2021 (19:19) 
慕琉七
知乎总算是有点用处了!dbq我是白嫖怪。不过这网站真的棒呆了。
05 October 2021 (15:57) 
LCY
看起来是个不错的网站如果能看我一定捐赠不白嫖
16 October 2021 (19:23) 
南风
这个网站好极了!宝藏图书馆!为什么我现在才发现它!
17 October 2021 (05:04) 
鸭路西桑
转mobi怎么那么慢,一次都没成,如果原本就是mobi就很好
18 October 2021 (09:28) 
咕咕
第一次使用,增加了自己阅读兴趣,同时也惊讶于自己到现在才发现这个网站。今天才开始读第一本书,目标达成,以后每天卡打,看看使用心得。
18 October 2021 (18:03) 
vanshy
非常喜欢这里。这里真是个宝藏图书馆。相当哇塞!
19 October 2021 (07:23) 
夢~
太棒了,满足了我对书?的需求,真的是宝藏
20 October 2021 (07:22) 
liu
天哪,我今天才发现宝贝软件,最近想着看文学作品,这个太棒了

20 October 2021 (11:48) 
可可有个莫
09缺失了内容有缺失内容会有缺失内容有缺失
20 October 2021 (12:43) 
Yuyan
在这本书里看到了通透与平和的恒子老师,纯粹坚定。
22 October 2021 (18:10) 
dorys
这么晚才发现这么好的网站 ,简直就是宝库
01 November 2021 (10:02) 
海燕55208
电脑网页版你们都是下载什么格式呢 感觉这个网站是好用,但是电脑上怎么下载的格式都不对呢?
03 November 2021 (05:18) 
rainy-night
zlibrary and neat reader are the best combination for Chinese reader.
16 November 2021 (15:13) 
lillian
下载epub,用neat converter转换成PDF非常好用
29 November 2021 (06:56) 

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1

De minnaar: Dokterserie #3

年:
2020
语言:
dutch
文件:
EPUB, 417 KB
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目录

第1章:工作是为了什么

第2章:不要期待过多,对生活中的小事心存感激

第3章:恰到好处的人际关系

第4章:让心归于平静

第5章:生活和工作的平衡之道

第6章:简单生活每一天





			人生,



			只要能照亮某个角落就够了。





前言





大家好,我是中村恒子,今年90岁,从事心理(精神科)医生工作将近70年了。因为是医生,所以和大家一样每天朝九晚五地工作。与其说我仍在工作,倒不如说是被要求工作。

			说实话,我真心感谢信任我的患者朋友,这样我能在工作中有机会与各种各样的人交流。

			每个人都会有烦恼,在人世间,我们各有各的烦恼。其中,既有职场中人际关系的困扰,也有来自家庭的矛盾。不分年龄、不分性别,人人都有被烦恼困住的时候。

			“刚刚毕业,觉得公司不适合自己发展。”

			“现在的工作不是自己喜欢的。”

			“需要领导下属,压力倍增。”

			“常常遭受职场欺凌。”

			“家务、带孩子都做得不好,感到烦躁、焦虑。”

			“和儿媳妇的关系剑拔弩张。”

			“为了照顾父母,不得不辞掉工作。”

			“新工作与自己预想的差距很大。”

			……

			上述这些烦恼,都是我经常听到的。如果你也有上述情况,说明烦恼已经深深地困扰你了。

			有些问题我们自己能解决最好,而有些问题我们需要适当忍受。当然,还有许多问题在内心深处沉埋已久。面对烦恼,我们应该怎么办呢?

			我觉得解决的关键在于,在现实和自己的心情之间找到平衡点。简单来说,就是如何把人生过得值得,过得欢喜。

			比如,之前很顺利的事情,为什么突然无法顺利进行?原因可能多种多样,或是仅仅因对方一句话我们就感觉受到了伤害……

			确实是这样的,也许明明是一件很小的事,如果在意的话,就会慢慢发现他人或工作中让你讨厌的地方,内心的不安也会增加。于是对他人无法倾诉的烦恼越积越多,等到无法忍受的时候,就来寻求心理医生的帮助。

			这些烦恼和时代也有关系。社会上对“这样做”“那样做”的要求和规则太多,心累几乎是现代人的通病。

			当这类烦恼来临的时候,怎样做才能释放日常生活中的内心压力,让人生顺利地进行下去呢?

			拿我自己来说,我一生绝大部分时光都奉献给了工作,可若是有人问我是否喜欢工作,坦率而言,我的回答是否定的。

			当然,并不是讨厌或反感,但绝对不是发自内心的喜欢。如果要问我工作中有没有大的目标要实现,那也完全没有。

			对于“如何让事情顺利进行”,我实在没有方法。至于把任何事情都考虑得面面俱到,准备得妥妥帖帖,更是完全不可能的。

			我所能做的,充其量就是“如果患者需要我,我能提供帮助就可以了”,或者“自己力所能及的事,就尝试去做”。

			如今想来,自己是否做得足够好呢?或许,我也只能在不断做的过程中寻找平衡吧。

			别人可能会给你各种各样的建议,其实到最后还是要靠自己。归根结底,不过是要弄清楚自己想如何生活,想做什么。

			如果大家认为我长期坚持工作算一项长处,觉得我说的话有几分道理,那不妨读读这本书。我真心希望大家日常生活中的烦恼慢慢变小,直至顺心如意。

			中村恒子





笔者的话





为了当一名医生,16岁的中村恒子于1945年6月只身从广岛尾道前往大阪。

			从20岁到90岁高龄,她一直从事心理医生这份工作。原来她一直每周工作6天,从2017年8月开始,才减少为每周4天。

			她身高只有1米48,体重40千克,她瘦小的身躯,却每每发出温暖感人、充满慈爱的话语。

			她的话语,让患者重新燃起对生活的勇气。她在人身边,就像纤细的烛光暖暖地闪耀着,让人重新充满活力。

			当然,不仅仅是患者,许多和恒子老师接触过的人,都会被她平和工作的心态和高尚的人品打动,从而获得内心的力量。

			恒子老师的生活方式,用一句话来说就是“平平淡淡地过好每一天”。她既不潇洒,也不高效,但无论什么时候,都会做好眼前的事。在她的身上,看不到任何执念。

			无论何时,她都是一副坦然自在的状态,给人的感觉是“这样活着便很好”。

			恒子老师是如何做到平平淡淡地生活?她人生中的每一步是否都顺利?她是如何度过波澜起伏的大半生?请跟随本书寻找答案,看到最后,或许您的人生态度也会发生奇妙的转变。

			奥田弘美





第1章:工作是为了什么





01“为了钱而工作”,这是理所当然的


			在心理咨询工作中,经常会碰到这样的烦恼,“工作到底是为了什么?”。

			工作没有价值,得不到领导和同事的认可,与同事关系不和……原因各不相同,总之大家都感觉很痛苦。

			不过,我希望大家先想想看:人原本是为什么而工作呢?

			也许有人说“是为了做自己想做的事”,也有人说“是为了实现梦想”。

			我认为,这些回; 答都是正确的。

			然而,从本质上来说,人就是为了生活而工作。这个道理,亘古未变。

			为了养活自己,为了养活家人而工作,我认为这是工作的首要目的。

			身心有障碍者另当别论,健康的人都有养活自己的责任。

			当自己能够自食其力,凭借自身的能力在社会上立足,就会开始被周围人认可,觉得你“可以独当一面的大人”。

			因此,在我看来,为了钱而工作,并不是可耻的事情,这是理所当然的事,我认为是非常了不起的。

			有些工作不需要直接赚钱,但可以为上班的丈夫或者妻子提供帮助,替他们照顾孩子和家人,这也是十分重要的工作。

			赚多少钱倒没那么重要,如果能够支撑自己和家人的日常生活,这就足够了。人生,就是这样活着而已。

			我刚开始从事医生工作时,并没有想着要“救死扶伤,助人为乐”,只是“顺应潮流”而已。

			1945年6月,16岁的我从广岛尾道前往大阪。我们家有5个孩子,父亲是一名普通的小学教师。父母宠爱两个弟弟,他们经常告诉我“从女校毕业后要么当老师,要么嫁人,总之尽快自食其力”,除此之外我没有别的选择。对于出身农村、孩子又多的家庭来说,这些话可能再也平常不过。

			在这种情况下,我不得不早点出来工作。

			当时,正在大阪开诊所的叔叔说:“如果有谁想当医生,我可以资助他全部学费。”

			因此,我决定成为一名医生。这个选择没有快乐不快乐之说,也无所谓想做或不想做,当时我别无选择,我必须工作。

			顺便说一句,我并没有自己开诊所。从医将近70 年,我一直是受聘医生,也就相当于上班族。

			我没有什么野心,工作挣钱也是为了养儿育女。现在孩子早已经独立,我也上了年纪,再也不用赚钱养活他们了。但是面对信任我的患者,我仍然不得不继续工作。如此寒来暑往,已经有70年了。

			说得好听一点,就是让人生顺其自然吧。对于工作的态度,这样不是很好吗?

			如今,我们很容易看到一些令人不安的新闻,某人过着怎样的生活。因为这样,内心的不安和不满会令人心情糟糕透顶。无法预料的未来会令人感到不安,世界是瞬息万变的,任何时代都是这样的。

			这是我们无能为力的事,特别是面对政治、经济等问题。面对生活,我们就要说服自己,必须照顾好自己,守护好家人。

			当你面对“为了什么而工作”感到迷茫时,你就干脆而果断地告诉自己“工作只是为了赚钱养活自己而已”。这就是人为何要工作的根本。

			至于“人生价值”“自我成长”之类,是要等自己立足安稳后,在闲暇之余慢慢思考的问题。人生很长,慢慢思考就好了。

			如果你已经可以自食其力,工作十分出色,没有什么需求要满足,那可以试着考虑一下,还有哪些想法没实现。

			总之,为了活着而工作,并不是什么可耻的事情。

为了钱而工作,并不是可耻的事情,这是理所当然的事,我认为是非常了不起的。





02在思考“这份工作不适合我”之前,先试着挑战一下。不那样的话,人就会止步不前


			有些人痛苦地向我倾诉,说自己“在现在的公司没有发展”,或者“失去了工作的目标”。我认为,这些可能都是想得太多的缘故。

			这种情况,大多是自己思考得太长远了。在人生中,工作会持续很长一段时间。如果期望过高或心思太重,就容易失望或焦虑。

			如果被权力、地位、名誉之类的东西紧紧束缚住,在工作中一味地在意别人的眼光,很快就会疲于应对。要是这般勉强度过几十年,迟早会被工作击垮。

			其实,每个人都没有必要对工作期待过高。

			新员工也好,老员工也好,对于上司安排给你的工作,不要想太多,先试着去做。

			当你眉头一皱,去思考“这个工作有什么意义”,不管是谁都会徒增烦恼,觉得工作无法进行下去。

			即使是退休后再就业的人,也会面露难色,想着“这份工作是否适合我”。依我看来,没必要把工作当作非常严肃的事情对待,这样你就能享受工作。

			过去,人们常被教导要“胸怀大志”,但是愿望过于高远,大脑就会陷入对未来的焦虑中,只盯着未来想要达到的目标。这样就无法专注于眼前,经常感到迷茫。

			这时不妨关注眼前,因为“自己不应该做这个工作”的想法,实在滑稽可笑。

			当你放下那些让你感觉混乱的想法,想着“不妨先试着去做”或者“如今到了大显身手的时候”,心里就会顺其自然地坦率接受。

			这样,你就会积极应对工作,工作的成果往往也会令人满意。在这种状态下工作,心情肯定也会很轻松。

			当你投入工作时,仍然发现某处有所不妙,那么就不断努力,不断钻研,困难自然会迎刃而解。如果还没去做就顾虑重重,那很可能止步不前。

			当人活到七老八十的时候,“胜利”与“失败”都毫无意义。

			我不关心头衔和职位,这些都如过眼云烟。如果自己和家人健康、精力充沛,有几个知己可以交谈,还有什么其他奢望呢?

			相反,如果你拼命工作,身体状况因此变得糟糕,自己和家人关系疏远,即使你挣了很多钱,那又有什么幸福可言?

			其实,社会上很多有钱人往往内心寂寞、不安,常与孤独相伴。找我来咨询的人中,这样的人比世人想象的更多。

			此外,60岁并不意味着人生的结束,未来长寿者还会更多。

			不要把自我价值全部建立在工作上,带着“为身边的人略尽绵力”的想法去工作,或许会更好。

			饮食足以温饱,有工作需要自己,其实这样的生活刚刚好。在此基础上,如果有人对我的工作感到满意,我会很高兴。

			以这样的心态面对漫漫人生,也许才是至关重要的。





03即使你不喜欢工作,也没有关系,尽可能去做总比瞎想强


			88岁之前,我每周都工作6天,而且每天工作满满。于是,很多人问我:“您是不是特别喜欢工作?”

			其实,“喜欢工作”这类的话,我一次也没说过。

			对于工作,我既非特别讨厌,也谈不上喜欢。如果非要问“喜欢还是讨厌”,那我觉得“也许喜欢多一点点”。对我来说,工作一直如此。

			二十来岁的时候,我根本没有“不工作”这种选择。我不能再依赖父母,我必须工作来养活自己,也没有时间考虑喜欢还是讨厌。

			结婚之后,总觉得“必须坚持工作”,我一直都是这样的心态。

			就这样日复一日地度过了数十年,工作成了我生活的一部分,即使孩子长大成人后,我也依然坚持工作。即便在家,我也不闲着。

			也许有人会不断认真思索“不喜欢上班怎么办”“工作不开心该如何是好”,其实我认为完全没有这个必要。

			当然,如果你能遇到自己理想的工作,那再好不过。但这种情况就像买彩票,是可遇而不可求的。不断工作着,或许哪一天就会遇到一份让你喜欢的工作……带着这样的心态,工作中莫名的压力和烦恼就会烟消云散。

			是不是去行动总比思虑强?行动才是促进工作的良药。这样你就不会被不必要的杂念所困扰,自然地认为挫折与麻烦“只不过是偶然发生的事情”。

			如此这般,如果能在工作中体会到愉悦与欢喜,那就更美妙了。

			比如大扫除或洗衣服,很少有人喜欢去做,但这与“为了生活”有什么区别呢?工作也是一样。即使是旅行游玩,开始感觉快乐,反复多次就会逐渐疲惫,刺激感很快就会令人乏味。

			喜欢和讨厌是一回事,工作中的人际关系比工作内容重要得多。

			从我的经验来看,不喜欢工作的大多数是人际关系出了问题。对有些人而言,不管他们做什么工作,他们都讨厌工作,这也许是与人交往上出现了问题。

			遇到这种情况,我认为在工作时就不要过于思考是喜欢还是讨厌它。

			无论任何工作,都有可能进入忘我的状态。

			如果时间充裕,不必考虑太多而心生烦乱。用坦然的心态去面对,埋头去做。

			过多的“空闲”,有时会带来负面影响,“适当忙碌”的状态反而更好。

			上了年纪后,我认为工作就像做饭、扫地一样,是自然而然的习惯。

过多的“空闲”,有时会带来负面影响,“适当忙碌”的状态反而更好。





04工作的去留自己决定,别人无从干涉


			人们常说要珍惜眼前,但并不是要你对所有工作都无条件接受。

			最关键的是自己的身体。如果自己的身体或精神状况出了问题,让家人感到不安,自己也会心存忧虑。

			如果工作让你一直做出巨大的牺牲,那一定要果断离开,毫不犹豫。

			在我接待的患者中,有的人遭受职场欺凌,有的人被上级骚扰,甚至有的人连睡眠时间都没有,一直工作到三更半夜。出现这些情况,实在令人同情。

			令人匪夷所思的是,有些人即便身心俱疲,仍然苦恼着而“不愿逃离”。这未免也太难为自己了。

			虽然说“功到自然成”,但万事都应以身心健康为前提。

			如果觉得“这个工作对自己没有益处”,或者“已经不能忍受了”,那么干脆离开。在身心受伤之前,一定要果断下定决心。

			我并不提倡过度工作,甚至过劳死。公司不过是“别人赚钱的工具”,如果这个工具紧紧地束缚住了自己的宝贵生命或家人的幸福,那么逃离也无妨。一旦决定“逃离”,你应该自信地离开。

			但是,逃离的时候要巧妙地逃离。所谓善于逃离,就是尽量避免给别人添麻烦。

			所谓“人去不留麻烦”,人与人之间,或许会在某时某刻结缘、重逢,所以要尽可能地交代清楚,尽量不给人添麻烦。

			此外,在离开之前,最好先确保找到“下一份工作”。

			有的人会在辞职之后再找工作,在我看来这样有点危险。当然,如果非常着急的话另当别论。

			此外,不要在身心俱疲的时候才想着行动,而要在体力和精力都比较充沛的情况下准备周全,再做出明智的抉择。

			人在做重大抉择时,面对的不光有积极向前的感觉。通常既有挑战向前的“勇气”,还有“想要逃离”的消极情绪,这都是正常现象。换言之,“逃离”也是改变人生的原动力之一。

			无论是积极还是消极,最重要的是“自己主动做出抉择”,然后要为自己决定的结果负责。

			在我看来,不应该是“因为眼前的工作糟糕,才导致自己如此”,而是应该自觉地“通过自己努力主动改变眼前的工作,活出自我”。

			习惯遇事不抱怨,依靠自己解决,无论发生什么事情,你都能想办法解决。

			我十分支持自己做决定,并且明智地离开。这不是别人的人生,自己的人生就由自己决定吧。

		如果工作让你一直做出巨大的牺牲,那一定要果断离开,毫不犹豫。





故事 1





终战之前,一名少女独自从广岛前往大阪


			中村恒子老师于1929 年1 月1 日出生在广岛县尾道市因岛。她在兄弟姐妹中排行老二,有一个姐姐、一个妹妹,还有两个弟弟。虽然家庭经济拮据,但父母很重视教育,每个子女都接受了中学教育。

			后来,恒子老师得以进入高中女校学习。但当时学校会动员学生参加劳动,恒子老师说:“由于我体格小,没法织布,主要帮忙搬运丝线。虽然工厂的负责人都待我很好,但工作很无趣。”

			10多岁的她,对未来隐约有些担心,往后的人生要怎么办呢?

			这时,国内医生严重短缺,特别是农村地区,国内开设了专门培养女医生的学校。当时,在大阪当医生的叔叔提出:“谁愿意学医,我就资助其学费。”

			听到这话,恒子老师的父母非常高兴,于是劝恒子老师“你一定要当一名医生”,并让她参加大阪女子高等医学专业学校(现关西医科大学)的考试,结果她考得很好。

			恒子老师坦言:“比起在工厂里看不见希望地工作,也许当一名医生是个不错的选择,这样还可以继续中断了的学业。”

			就这样,16 岁的恒子老师拎着一个包袱和提包,一个人从尾道前往大阪。

			由于时值战争后期,尾道一带也有美国B29 轰炸机来袭。“当时无论是谁都意识到死亡就在身边。无论去哪里,死亡如影随形”,老师回忆道。

			在尾道车站的站台,看到其他乘客叩开停止冒烟的列车车窗,恒子老师跟着“咚咚”地边走边敲玻璃。不久一位中年妇女打开车窗,告诉她“从这里上”,然后费力地把她拉上车。

			途中,那列火车曾多次因为空袭警报而暂停,乘客们纷纷跑到火车旁的丛林中躲避。

			正常顺利的情况下,从尾道到大阪需要7 个小时,但满载乘客的火车成为B29 的轰炸目标。在那个时期,表面弹痕累累但依然运行的火车或汽车绝不稀奇。

			“那个时候,人们都陷入不安之中。没有欢乐,也禁止一切奢侈和游荡。总而言之,所有行动都是为了安全,大家没有时间去考虑其他琐事。死亡近在咫尺,所以情感也变得麻木了。”“此情此景,现在想来也没有那么强烈的不安了”,恒子老师补充道。

			就这样经历了大约10 个小时的颠簸,恒子老师终于到达大阪,然后奔向位于牧野地区的大阪女子医专。





第2章:不要期待过多,对生活中的小事心存感激





05“必须要幸福”,不这样想的话才会幸福,放下人生多余的行囊


			有些人特别在意自己幸福与否,毕竟幸福对我们太重要了。

			但是,只想“必须要幸福”,是完全不可能实现的。在我看来,幸福与不幸福的说法,并无太大意义。不少人对幸福与否的判断标准,往往是通过与人比较,来确定自己的幸福程度。

			比如以收入高低,房子的大小,孩子的学校、成绩、外貌等来判断幸福,这毫无意义。

			无论你做什么,只要自己喜欢就可以,如果以“别人做什么,我也必须那样做”,一定会变得辛苦。

			“必须这样做”,就像人生不必要的行囊。

			如果自己没有喜欢且向往的人生,而以别人的人生作为标准,身上背负的行囊就会越来越沉,只会感觉压力越来越大。

			原本不想那样做,却硬逼着自己行动,背负太多就会越来越没有动力。

			有的人还会觉得“我都能耐心地忍受”,于是便要求别人“你也应该这样做”。一旦这样,你就会陷入恶性循环。

			简而言之,过于强调“应该如此”而拼命努力,多半是因为欲望过高。此外,欲望过高的本质,或是“想被人称赞自己努力上进真厉害”,或是“因为一直努力着,你还想做更好的事”,等等。

			然而,一旦被别人的价值观所束缚,就不会意识到自己已经陷入欲望的怪圈中。

			年轻的时候,将欲望作为动力,努力奋斗并非坏事,或是因此努力向上也是不错的。

			但随着年龄的增长,就要学会了解自己,然后慢慢地舍弃“想要达到更多”的想法,让自己快乐起来。

			如果每天都感觉痛苦,就别再强加给自己什么,而是说服自己“这样也是可以的”。

			不管是金钱,还是生活方式,对自己来说适度便好。出人头地的人生、没有成功的人生,有孩子的人生、没有孩子的人生,如果只去和别人比较,那永远没有正确答案。

			了解自己,接纳自己,把重要的事情作为中心,然后一步一步积极行动。

			如果你多次尝试,仍然不能说服自己,那么就从现实和能力出发,一点点去尝试新的事物。

			与别人相比是否幸福,那样当然不可能得到你真正想要的答案。

			幸福本是一种感觉,它是不稳定、不可靠的,甚至很少会持续很长时间。

			不需要夸张幸福的价值,欢喜来临时就满心欢喜,如果头脑中出现一些所谓“必须”要做的事,不妨毫不犹豫地说:“不要做”。人生,就是这样周而复始。

			所以,对于“必须如此”的事情,请不妨思考下“如果不那样做呢?”

只想“必须要幸福”,是完全不可能实现的。在我看来,幸福与不幸福的说法,并无太大意义。





06不强求改变别人,不如把心力放在“自己如何才能快乐生活”


			在人生中,很多事情不会按照你的想法发生,这会让我们感觉很痛苦。有人常常说:

			“如果他对我好一点就好了。”

			“为什么他老是那样做事。”

			“那种做法有点不妥。”

			……

			人们相聚在一起,就会有各种不满和抱怨。

			即使满怀期待地进入了自认为理想的职场,时间久了也会有让你讨厌的地方;即使和当初非常喜欢的人走进婚姻殿堂,相处久了也会有让你难以接受的事情。

			我听到过很多人的烦恼,他们的烦恼似乎无穷无尽。

			如果有人让你觉得十分讨厌,或者原本与你性格不和,那么远离他会让你轻松很多。

			如果有人特别讨厌,让你心生痛苦,甚至产生心理障碍,那么果断分开就好了。如今,辞职轻而易举,离婚也不是稀奇的事。

			人生不可思议之处在于,即使去了新环境,也会遇到讨厌的人、合不来的人,尽管程度不同,但或多或少都会出现。

			时代在变,组织机构在变,人也在改变,所以事情就不可能完完全全如你所期。即便更换工作,改变伴侣,惹人讨厌的事情也一定会出现。

			结果就是,无论去哪里都一样,没有百分之百让你满意的环境或人。

			因此,最重要的就是积极思考“在现有的环境下,如何让自己过得快乐”。

			不要试图通过改变他人来获得快乐,而是想“自己如何做才会快乐”或“怎么努力让自己在这里心情愉快地度过”,我觉得这才是应该考虑的关键。

			说得更清楚一些,改变他人是不可能的。虽说不是100%不可能,但只是稍微做了些努力,就不要指望别人的想法和行动会发生改变。

			用尽千方百计,耗费几年或几十年想要改变他人,只会让自己陷入麻烦之中。要是有这些精力或想法,倒不如做一些切合实际的事情。

			我自己在婚姻生活中学到不少东西。在27岁时,我与一名外科医生(耳鼻科)结婚。朋友向我介绍时说他“人很好”,婚后我才发现不妙。

			当然,他的人品并不坏,只是爱好喝酒,喜欢酒后散步。此外,还特别喜欢请客吃饭。他完全不会考虑家里的事情,每天晚上和一帮人喝酒,大手大脚地把工资花完。因此,家里根本不能指望他的收入。

			虽然他说过很多次要改,但人的性格绝非轻易就能改变的。当我拿着离婚协议书威胁他时,他会安分一段时间,但不久又会开始做同样的事情。

			为什么说了这么多还不改变,为什么他总是不理解我……如果一味这么想,我就一直处于被激怒的状态。

			这样的事情反复发生了很多次,我终于明白想改变这个人是白费力气。

			于是,我开始思考如何不改变丈夫,让家庭生活幸福,我决定自己努力工作,不再指望丈夫的任何收入。

			后来我有了两个儿子,但我想让他们从小就学会孤独。对孩子而言,父母都能陪伴在他们身边才意味着家庭美满,这也最为关键,所以我尽可能努力地平静度过每一天,让家庭保持和睦。

			那么,我忍受的压力都去哪儿了呢?主要是与患者交流时顺便说说丈夫的坏话,然后就发泄完了。

			主治医生同别人说她丈夫的坏话,对患者来说也是一件非常开心的事,特别是女性患者,与我特别友好。这或许是我“受伤”的功劳吧。

			总之,想改变别人的性格或行为,都是非常困难的,所以还是自己想方设法地创造快乐比较重要。

			至于对方,不要让他们成为你思想上的负担就好。

			与合不来的人交往尽量简单,尽可能不去互相麻烦,与有共同话题或合得来的人,则可以保持亲密的交往。

			我在不少地方和医院工作过,基本上一直保持着这个原则。

			对于合不来或讨厌的人,我会下意识地避开;对于合得来或让人快乐的人,我会多花一些时间与他们相处。这样,无论在什么场合,我都能和别人长久地相处。

不要试图通过改变他人来获得快乐,而是想“自己如何做才会快乐”或“怎么努力让自己在这里心情愉快地度过”,我觉得这才是应该考虑的关键。





07即便是家人也要分清彼此,强迫他人,自己和对方都很痛苦


			自从我16岁来到大阪,之后一直没有回过家乡。

			后来有人问我“你是否孤独呢?”“有没有感到不安的时候?”,或者“你为什么那么坚强?”,等等。

			坦白地说,生活中我也有过孤独和不安的时候。但不管怎样,我只能活下去。(我不认为我特别坚强。)

			在不如意的时候我也会生气,也发了很多牢骚。

			我之所以没有被不安和孤独一直困扰着,也许是因为在我看来“人生的本质就是一个人活着”吧。

			被人际关系困扰的人不在少数,无论何时请你记住:无论走到哪里,我们始终只是一个人。

			这句话也适用于父母与子女之间。每个人都有自己的思想和意志,所以不可能永远朝着同一个目标生活。

			希望和朋友、伙伴永远在一起,或者在养育孩子过程中为“交不到好的妈妈友人”,在职场上为“交不到好同事”等烦恼,这些想法只会自我消耗。

			拥有好的伙伴或同事,当然再好不过了。他们如同心灵的绿洲,和他们交往令人心生愉悦。

			尽管如此,我也不认为亲近的人会一直帮助自己。人与人之间,要学会放手,保持适度的距离。

			另外,人际关系是无法预测的。人与人之间可能因为一些小事而结缘,也会因一些小事分离。人会快速地向着有利于自己的方向前行,由于时间或距离的原因不能见面,缘分也会渐渐变浅。这就是人际关系。

			你的伴侣能否一如既往地理解你或者为你考虑呢?我想那多半发生在新婚时期。

			每个人都有自己的意志、情况、人生,而且这些东西都在不断变化中。

			无论是父母和子女还是兄弟姐妹之间,都是同样的道理。别人不会总在意你,这是理所当然的事。

			即使你十分疼爱的孩子,他(她)长大之后也会独立,开启自己的人生。

			这是父母的使命,也是孩子的使命,这就是人生。

			因此,在别人的行为没有达到自己的期待时,我希望你不要感到孤独或伤心。

			“情”这个东西看起来是一件好事,但从另一方面来说,它会让你对别人产生期待、执着,让你在关系中变得“自私”。

			人与人之间相互束缚、依存的关系既是不健全的,也是不自然的,甚至会让人感到疲惫。

			如果别人关注并在意自己,那么请你真诚地说句“谢谢”,然后记住对方的爱恋带给你的喜悦。相反,当别人离开自己的时候,就坦然地接受。

			“来则欢喜,去则放手”,这对彼此来说是最轻松的。

			当然,我并不是主张不要和别人建立信赖的关系,不交朋友,自己孤独地过一生。想与他人亲近的时候就亲近,想联系时就自由地联系,想听别人说话就听,想要信赖的人就信赖……如此这般便好。

			但是请不要忘记,从出生到死亡,每个人都有自己不同的轨迹。

			如果意识到自己始终是一个人,就不会对别人心存太多的期待。

			这样想的话,你瞬间就会感觉轻松,不会被不必要的事情束缚,率性地活着,就像自己想做的那样,不害怕自己过真正的生活。

			这样做的结果是,你反而能与自己想要结交的人交往,建立良好的人际关系。

			当你对别人恣意发怒,心里总是感到孤寂或悲伤时,试着这样思考一下,说不定会感觉好一点。

生活中我也有过孤独和不安的时候。但不管怎样,我只能活下去。





08不要认为别人的给予理所当然,感谢你所得到的,并且不再奢求更多


			我一直从事医生的工作,和大多数人一样,处于有同事、上司这样的工作环境中。

			如果有人问我“在工作中是否有过人际关系的烦恼”,那么我的回答是“还没碰到过严重的问题”。

			我的秘诀是什么呢?其实我也说不清楚,但我觉得最根本的是,人不要有太多的期望。

			比如“我想如何”“给我什么”之类的话,尽量不要多说。

			无论在职场还是家庭,“只要是别人给予的东西,自己就应该感谢对方”。如果以这样的心态和别人相处,人际关系就不可能出现大的问题。

			我在咨询过程中与上班族聊天的时候,总会听到“上司不指导我”“同事不帮我”“丈夫不帮忙做家务”之类的话,生活中埋怨别人“不作为”“不帮忙”的人不在少数。

			但是,让别人“给我什么”或“为我做什么”的要求,实在不可取。特别是有“别人这么做是理所当然”的想法,更需要注意。

			即使是上司和下属之间,也是如此。

			也许有人认为“下属就该如此”或者“上司应该这么做”,但是每个人除了职责,他的角色本质是“人”。尤其是在如今这个时代,一定要尊重别人的“人”性。

			如果觉得别人为你做什么都是理所当然的,那么感恩之心就会渐渐淡忘。这样的想法,是阻碍人际关系良好发展的关键因素。

			相反,如果觉得别人为你做什么并非理应当然,我们反而会对生活中的小事心存感激。

			别人的给予并非理所当然,让别人按照你的所言所思去做不符合人之常情。如果在人际交往中有类似的想法,就会陷入不必要的失落或烦恼中。

如果以这样的心态和别人相处,人际关系就不可能出现大的问题。





09尊重别人,别人也会尊重你


自己与对方保持一定的距离感,工作环境得以改善,工作效率也会提高。





10机会源于偶然,如果有人助力,就顺势而为


			在一生中,任何人都会遇到几次大的转折点,也就是人生的十字路口。

			我就曾有过几次这样的经历。

			从医学院毕业后,我的处境是我必须挣钱养活自己。

			该怎么办呢?正在发愁时,我上学时打工的影院中卖冰激凌的大叔对我说:“我弟弟是开诊所的医生,我帮你介绍一下。”

			就这样我来到那位老师家里,帮他们工作并住在他们家里。老师家里还有女主人和一个孩子,如果他们让我照看孩子、扫地或者洗衣服,我都会说“好的,好的”。

			这种认真工作的生活持续了两年,一天我走在大阪的一条街上,突然遇到曾经一起学医的朋友。

			他说:“奈良县立医大的精神科还有空缺,你想去吗?”

			不可思议的事接连出现,就是如此偶然。那时,我正好每周有一两天到大阪市立大学医院内科,负责接待结核病晚期患者。

			“对于生命将逝的患者,我因为无法为他们提供任何帮助而感到无力”,那时我意识到,也许我学习试图了解人的内心世界会对他们有所帮助。

			“我去”,我马上答复他。就这样,我成为了一名精神科医生。

			外界环境的变化是“机会”还是“危险”,每个人可能有不同的选择和体验。

			就我的经验来说,我觉得好的转机来临,是很多人不可思议地在背后帮助了我。

			后来,我告诉那个卖冰激凌的大叔“由于种种原因,请允许我离开”,他告诉我“我弟弟说我当了医生后正好可以回来工作,所以不要有顾虑。你还年轻,比起给医生做助手,最好到大学里学习和成长”。他的态度非常和气,很支持我的选择。

			当然,有些转机也会遇到反对和挽留的人,这种情况下,我最信任的人总是能给予我支持和帮助。

			当转机来临的时候,与其计算无谓的得失,还不如认认真真地把握住。

			总想着得失,那么就会觉得勉强自己,甚至产生心结。与其如此,还不如率性而为,跟随心的决定。

			是不是觉得有点心潮澎湃?

			是不是不只是有打算,还想试着做做看?

			当你这样问自己并得到肯定回答后,那么就去抓住机会。把握好这次转机,下次新的机会还会等着你。无论多大年纪,我都觉得这是不变的道理。

			给我机会的,任何时候都是人。

总想着得失,那么就会觉得勉强自己,甚至产生心结。与其如此,还不如率性而为,跟随心的决定。





故事 2





虽经历时代煎熬,却无悔地走上医生的道路


			恒子老师进入位于大阪府枚方市牧野的大阪女子医专,开始了自己的学校生活。仅仅两个月后,日本战败。

			战后食物严重供给不足,加之美国驻军的指导,教育体系发生变化,本来上四年就能毕业当医生,在当时却需要五年。此外,毕业之后的一年内要当无薪的实习医生,如果参加国家医师考试不合格,就不能成为医生……等等,总之有很多困难。

			大部分同级学生都说这是“言而无信”,于是干脆退学回家。

			“富人家的孩子觉得受这么多苦成为一名医生,实在不值得,也都一个个中途离开了。但我就是想回家也不会被家里允许。况且手里没钱,只得认真学习。”

			“没有退路”的恒子老师以坚定的决心投入学习。1950年3月,她终于从大阪女子医科大学(即之前的大阪女子医专)毕业。



二十几岁的恒子老师



			接下来,就是为期一年的实习。由于学校无法给所有毕业生提供实习机会,所以连成绩好的学生都只能自己找实习单位。

			恒子老师通过考试后,成为大阪日赤医院的一名实习生,但考验还将继续。

			“当时真的很惨,一方面要在没有任何保障的情况下在医院当免费干杂活儿的劳动力,另一方面还要准备国家医师考试。从早到晚在医院,吃一碗10日元的乌冬面,其间还要跑来跑去……我就是这么努力。”

			在恒子老师实习期间,又有若干实习生进来。到了晚上,大家相互鼓励,组织国家考试学习会。

			那时她还谈了一场纯真的恋爱,对方是一个年轻的外科医生。

			“那个人的父母在乡下已经给他选了一个未婚妻,我知道不能和他结婚,大家彼此心里都有好感,约会过三次,不过是在大阪街头散散步。那是一次单纯美好的恋爱。面对空袭和死亡,我想一生能够谈一场难忘的恋爱,就心满意足了。”

			经历过略微苦涩而短暂的爱情后,恒子老师终于在1951年结束实习,成为一名医生。

			但考验尚未结束。就算成为了一名医生,可是没有领取工资的工作单位。

			当时从医学部毕业的人全部涌入医疗部门,处于没有工资的状态,因此大家都在等待有工资的单位。

			家庭条件好的人可以这样做,但是恒子老师却不行。

			此时为她提供机会的,是她在本章提到的卖冰激凌的大叔。那位大叔介绍了他开诊所的弟弟,恒子老师就开始住到那里做助手,并帮忙做家务。

			具体来说,除了干家务,还要为医生诊病做辅助工作,还有配药、陪同出诊,等等,工作起来经常是连轴转。

			此外,她还要每周抽出一两天到大阪市立大学继续学习。

			当时,她在工作中面对的,都是晚期结核病患者。那个年代,结核病治疗技术尚未成熟,治疗药物价格超高,一般医院基本不用。因此,“胸中像乒乓状的硬物”虽然可以在医院通过普通手术延缓发作,但晚期患者最终只能在呼吸困难中等待死亡。总而言之,情况十分悲惨。

			负责诊察晚期患者的恒子老师,总会为此烦恼“我如何更好地对待这些即将死亡的患者”,或者“自己感觉多么无能为力啊”。

			有一天,她在街上遇到之前一起实习的同学,对方询问她:“奈良医大的精神科缺医务助理,你愿不愿去?工资大概7000日元(相当于公务员起薪)左右,而且职位也稳定。此外,还有机会到大学继续深造。”



当开业医生助手时,与友人合影的老师(右)

			听完这消息,恒子老师没多想立马就答应了。

			“真的吗?我去!”

			“好的,那就这么定了。你工作认真,给你介绍工作我很放心。我马上就给教授打电话,你稍等一下。”

			就这样,恒子老师开始在奈良县立医科大学精神科当起了助手。这也是她作为一名精神科医生的起点。





第3章:恰到好处的人际关系





11如果有人倾听你的烦恼,就能让你感到轻松


			88岁之后,我把原本每周工作6天减少了两天,每周有4天正常接诊。

			有时候我也在想,到了这个岁数还工作合适吗?可是,辞职却没那么简单。我曾请求理事长“请允许我停止工作”,但他总是以“再等等,再等等”之类的话拖延,直至今日。

			一份工作干的时间长了,就会发现很多乐趣。

			比如,有不少患者20多年都习惯找我咨询。对我来说,这些患者和我之间不像是医生和患者的关系,更像共同度过人生的挚友。

			有不少患者会说:“每月与老师见一面已成习惯”,或者直言:“很期待向老师倾诉对其他人都无法言说的事情”。正是因为这样的原因,我实在无法离开这个岗位。

			其实,我并没有什么特别的治疗方法或咨询技巧。

			我能做的,就是倾听每个人的讲述。

			比如,有时我会告诉对方“我也觉得,您丈夫做得确实有点过分了”,让她把自己丈夫的问题诉说一通;有时候我会说“您在这里就尽情地说出怨言”,让对方一吐内心的烦恼;有时候我会建议“要想快乐一点,不如我们一起琢磨经验”,然后替对方想办法。在我咨询过程中,最多的就是这些情况。

			他们的诉求其实很简单,但没有一个让他们能够倾诉苦闷和烦恼、获得心安的地方。

			通过趣味诙谐地聊天,就可以消除他们的困扰,使他们获得心灵的慰藉。

			在我看来,心灵的沟通,其实就是把自己放到与对方平等的位置上,倾听对方的内心世界。

			即使你不能给出建议,没有提供令人豁然开朗的方法,就是简简单单设身处地地倾听,对方也会轻松许多。

			当然,所谓设身处地,不等同于过度同情。

			在认真倾听的过程中,可以给出“啊,原来如此呀”“真不容易呀”之类的回应。

			如果过度共情只会更麻烦,只有让对方感到“大家都不容易”才是恰到好处的。

			换句话说,没有药物能100%解决心里的烦恼,别人的建议也是一样,不能彻底解决你的烦恼。

			只有自己在困境中不断挣扎着寻找答案,才是最终的解决之道。但有时候一个人面对真的很难。

			如果身边有同样烦恼或情绪低落的人,不妨试试与他们交流。

			两个人在一起愉快地发发牢骚也是很好的。“我很辛苦,原来你也是这样”之类的话,可能一句就会帮助到对方。

			顺便说一句,倾听别人的故事也要替别人保守秘密,不要随意吐露出去。这是做人的义气。

			最重要的是建立一种关系,你可以暴露自己的弱点,安心地互相倾诉,这是心灵治愈的关键。

			如果有一种人际关系能让你安心地暴露自己的脆弱之处,那么你一定会精神满满。

心灵的沟通,其实就是把自己放到与对方平等的位置上,倾听对方的内心世界。





12不要小气,接受小小的请求,让微小的善意流转


			自己快乐地工作,让别人也工作得快乐。从这个层面来说,我认为“让自己成为一个容易被拜托的人”很重要。

			在医院或者诊所上班期间,如果有人对我说“请您出诊”,我肯定会很爽快地答应。这并不是为了讨好谁,而是别人拜托我的时候,我能做的就爽快地答应,如果不能做就说声“抱歉”,礼貌地拒绝。

			不管怎样,我认为首先要有一种“我接受”的态度。

			无论在哪家公司,都会有一些琐碎的杂事或者细小的书面材料工作。在我的工作中也会碰到类似的问题:“患者的病历还没写,现在急用,麻烦您写一下”,护士有时也会拜托我说“某某医生负责的患者您能否帮忙先接诊”。

			一般我都会给出“嗯,好的,可以呀”之类尽可能接受的回答。

			以前,在我还不是主治医生时,就有家属拜托我照顾病人。诸如此类,谁都有被别人拜托的时候。因此,不要说“那不是我的工作”之类惹人讨厌的话,如果时间充裕,更应该好好处理。

			不要吝啬你小小的热情,而是尽可能地去做。

			你给对方带去快乐,你们的关系也会更好。这样一来,当你需要别人帮忙的时候,别人也会很乐意地伸出援手。

			我认为这就是人际关系。

			当然,自己确实不方便的时候,你可以用“不好意思”来回绝,如果空闲时,你也可以主动问一下“我能不能帮上忙”。

			这些小小的善意可以改善职场环境和人际关系。或许,这是我多年来受人尊重的主要原因。

			请不忘记,人和人之间就是互相帮助的关系。如果你是一个容易接受拜托的人,那你在人际关系中的摩擦就会很少。





13争执之后先道歉才是胜者,如果一遇事就发飙,你将无法立足


			在工作中,难免会与别人发生摩擦。我在工作过程中,有些事情需要护士或助手“必须告诉我”,或者“为了不错过判断,必须对我说清楚”。

			这时候,我会说:“我有件事和你沟通,你有没有时间?”首先,和她们心平气和地交谈,有时候能了解她们的意见。但是,有时候别说听听意见,就是怎么谈也谈不拢。

			“啊,您那么想呀。可是我有不同看法,我觉得我的看法更合适。”

			“对于那个问题,您的做法更好。”

			诸如此类,好在大家都能互相迁就,共同商量解决的办法。

			但是,也有好几次,无论如何交流也不能解决,根本没法平心静气。

			对方怎么也不理解,或者对方生气心情变得糟糕,我就会结束这种不愉快的交流,然后在第二天主动打招呼:

			“昨天不好意思,是我话说重了。”

			“让您心情不好,我很抱歉,请您原谅。”

			就这样,温和地打招呼,委婉地致歉。

			如果你放下姿态,对方基本上也会放下架子:

			“不不不,昨天是我不对。”

			“我反复思索,觉得您说的还是有道理的。”

			这样,对方也就有了台阶下。

			所以,当你说了过分的话导致对方不愉快,无论对方是患者还是同事,自己先向对方表示歉意。一般来说,职场同事之间越是不愉快,相处起来越会感觉不舒服。

			我是从贫困的乡下走出来的,又经历了战后的混乱才当上了医生,所以我没什么自豪感。

			但是,相比那些不善于道歉的人,我应该算是比较强大吧。

			我尽量舍弃“道歉会降低身份”“对方应该道歉”,或者“对方年轻,应该给我道歉”之类的想法。

			长子一家和我住得很近,我向儿媳妇致歉也是稀松平常的事。

			比如“之前对不起呀”,或者“是我不对”等等,如果有些问题不统一,我就会先打招呼再表示歉意,这样对方就不会那么生气。

			随着年龄增长,年轻人或者晚辈表面上迎合我的情况有所增多,但我仍然认为大家应该平等相处。

			也就是说,我会尽量抛弃“我才了不起”的想法,这样的话自己感到轻松,周围人也轻松。

			此外,我还会平心静气地让年轻人“教教我这个”“帮帮我那个”。

			我能用手机发邮件,也会用电脑边开电子病历边接诊,这些技能都是拜托年轻同事教给我的。

			如今我有不懂的地方,也会问“不好意思,请问这个如何做?”

			“啊,原来如此。我明白了,还是你们年轻人厉害呀。”

			“谢谢你的帮忙,今后还多要麻烦你。”

			年轻的医生、护士对我帮助颇多,我都会认真地表示谢意,所以他们每次都很乐意帮忙。

			虽然自己上了年纪,有些事做起来比较麻烦,但正因为常常放低身段对别人的付出表示谢意,才能得到更多人的帮助,工作也得以顺利进行。

我会尽量抛弃“我才了不起”的想法,这样的话自己感到轻松,周围人也轻松。





14交朋友要根据自己的喜好来选择,通过权衡得失来交往是不可取的


			当你想要“遵从内心而活”,你就会发现自己不会被外在多余事情所困扰。

			所谓多余的事情,就是“想要变得伟大”“想被大家认可”“想拥有更多的金钱”……也就是“想更加怎么样”这种欲求。

			我作为医生一直没有出人头地,但我觉得这样已经很好了。

			对我来说,正是没有那种奇怪的欲望,所以我才能真心和相处舒服的人深交。

			如果欲望过多,与人交往就会计算得失。也就是说,与人交往不再依靠“合得来、合不来”或者“喜欢、讨厌”这种单纯的感情判断,而是多方考虑“这个人是否对自己有帮助”“对方能否增加自己的利益”,等等。

			比如讨好别人,说一些违心的恭维话,明明心里反对,表面却表示赞同,这样做起来真的很难。甚至还有人骗起人来面不改色心不跳,有些人还会在背后中伤别人。

			如果过这样的人生,就会变得孤立。越是孤立,就越想执着于金钱或名誉。

			人生重要的是什么,当然每个人有所不同,不过在我看来,能与“心地善良的人”亲密交往,是非常难得的事。

			如果我觉得“这个人真不错”,我就会与其亲密交往。

			在我的朋友中,既有年龄相仿的医生和护士,也有年轻人,还有带小孩的家庭妇女和我的邻居。

			在我看来,人际关系如同河流,我遇到的很多善良、快乐的人汇聚在我的生命中。对我而言,能够与这些人相处,是我人生无尽的宝藏。

当你想要“遵从内心而活”,你就会发现自己不会被外在多余事情所困扰。





15和那个人该交往还是远离,不要急于寻找答案,调整心理的距离感就够了


			生活中总有一些不顺心的事情。

			与人交往中,被别人说什么,被要求做什么,自己无法避免。

			因此,我们有必要练习改变接受它的方式。

			如果被人说了不好的话,就不妨想想“那家伙在家里有什么惹他烦心的事吗?”,也许心情就会好转。

			“自己有什么不好的地方吗?”

			“为什么要那样说我?”

			如果像这样想一些加重自己心理负担的事,只会徒增疲惫。

			当然,自己肯定也有不对的时候。

			如果觉得“确实是这样”,那么试着改正就好了。

			但是,当你冷静下来质疑“唉,真的如此吗?”时,就没必要把它放在心上。

			“肯定是想使坏。”

			“就是焦躁乱发脾气。”

			实际上,人太过关注别人或心生怒气,大体上都是自私的。

			也许有“因爱而关注”的情况,但真正是否有爱,在被说的时候立马就会明白。

			如果感到不舒服或受伤,意识到“这个人原来是这样”,那就改变与之相处的距离。

			无论是费劲地想要主动交往,还是试图引起对方的关注,都显得不自然、不正常。

			如果觉得“这个人竟然如此做事,那我们交往也不会太深入吧”,这时不妨试着拉开心理距离,具体做法就是“不要过多投入”。

			在很多时候,不要处处在意别人的脸色。因此,从某种程度上来说,适度糊涂也是人生的一种智慧。当然,这并不是件容易的事。

			我发现很多人在遇到不顺心或不如意的时候,总想着立即得出结论。无论是心理门诊还是精神科,急于询问“怎么办”的患者实在太多了。

			如果是考试的话,可能只有一个正确答案,而对于生活和人际交往方面的烦恼,哪有“放之四海而皆准”的答案呢?

			生老病死另当别论,人生的一切选择,最终都是以为自己负责的态度来决定。

			有趣的是,前来咨询的人看似在寻找解决问题的方法,实际上无论是家庭问题还是工作中的人际关系,都是在寻求“自己想要的答案”。

			不是选“0”还是选“1”的答案,应该是“喜欢就交往”“不喜欢就远离”。

			如果你的想法比较极端,那么在寻求心理帮助的时候,实际上也是在寻求极端意见。

			当然,即使你有了很极端的想法,也要顺其自然地进行下去。

			告诉自己,不可能存在100分的人际关系,只要能对自己信任的人说说真心话,倾诉心事就好了。

			如果无论如何也做不到,那么就保持物理上的距离。

如果感到不舒服或受伤,意识到“这个人原来是这样”,那就改变与之相处的距离。





16就算一个人设计好自己的生活方式,也不会照着做,因此,人生没必要详细计划


			我们常说“命运”,那么你认为影响一个人命运的是什么?

			我认为,命运就是与人的关系。

			在意想不到的地方,有个人突然出现带给你某些东西。特别是改变人生的重要转机,会在某时某刻突然降临。

			命运,就像我向大家讲述的一样,我成为一名精神科医生完全是偶然的。

			比如,我无法胜任结核晚期病人的护理工作,正处于烦恼之际,偶然碰到一位朋友,我才有机会到精神医院工作。

			在那家医院,我遇到了恩师金子教授,他是一位高雅温和的长者。

			“只要自己存在,就要带着一种包容力让别人平和下来。让自己成为别人愿意自然而然打开心扉,找你倾诉烦恼的精神科医生。”

			金子教授教给我很多东西,总的来说就是上面这句。不仅仅是他的工作方式和知识,就连做人都让人尊重,他是一位真正的人生导师。

			现在想来,此生真是奇迹。如果重新走一遍人生路,决然不会和现在一样。

			人生就是你无论怎样计划,不同的时候仍然会出现不同的问题,或一致,或偏离。因此,没必要事事都计划好。

			我之所以说与人交往不要权衡利弊,原因就在于此。没有必要勉强与不想交往的人交往,而且实在不想与之接近,就保持适当的心理距离。

			我这么说,并非否定人的努力。决定“想要这么做”,那就为之努力,我认为这是既重要且必要的。

			只不过,努力并不意味着“必须如此”,更不意味着因此变得顽固、偏执而丧失柔软性。

			一旦丧失了柔软性,自己的痛苦就会增加。

			当你想到“自己这么努力,为什么没有得到回报”,也许对待别人就会变得苛刻。

			如此一来,本来意想不到的人和事就不可能遇到,可能的好机缘也会失去。

			归根结底,人还是不能欺骗内心。如果不断地迷失自己,又不断地给自己增加多余的负担,顺利的事情也会变得不顺利。

			倾听别人的意见固然重要,但并不意味着要完全听从。

			从别人那里获得的机缘,该如何利用起来呢?这一切并不能靠别人,只能由自己决定。

			我认为最重要的是“诚实地对待自己的心”。

当你想到“自己这么努力,为什么没有得到回报”,也许对待别人就会变得苛刻。





故事 3





为什么精神科医生成为我的终身职业


			1953年4月,恒子老师在奈良县立医科大学担任精神科医生助手。

			当初,她觉得“无论进入哪个科室,学点心理学总没坏处”。

			回忆起来,恒子老师说:“在当时,女人当精神科医生,会被别人认为是奇怪的人。”

			大部分精神医院在战火中被烧毁,当时全国只有4000张床位。此外,社会对精神患者也存在严重的偏见。

			因此,那些发出怪声、游离胡闹的重症精神病患者,都被监禁在自家的禁闭室。所谓禁闭室,就相当于“监狱”,一般是农家放置东西的仓库,1〜2张榻榻米大小,设有栅栏。患者居住在暗无天日且不卫生的环境下,提供的食物只能保证他们饿不死,多数患者遭受着非人的对待。

			1953年,床位增加至3万个,但需要入院的患者却多达35万,因此更多的患者仍然只能被关闭在禁闭室中。

			当时,精神科医生的工作内容之一,就是寻找被监禁在禁闭室的精神患者,然后将其送往医院。

			“去禁闭室寻找精神患者,常常需要和男性一起,这样才能确保没有危险。如果遇到情绪激动或有暴力倾向的患者,警察也会参与制止。”

			“被关入禁闭室的患者都比较衰弱,他们接触到久违的外面世界,似乎非常高兴。我最初做的工作,就是把他们带到医院,让他们理发、洗澡、换衣服。”

			也许是这个原因,别人才会觉得恒子老师等精神科工作者都是“怪人”。

			但是,这么辛苦的工作,老师是如何坚持下来的呢?

			这离不开招聘老师进医院的金子仁郎教授的影响。





当上精神科医生的恒子老师

			他不仅是恒子老师的上司,而且给无依无靠的恒子老师介绍住所,他是一个“温和且智慧的绅士”“从来没有高声讲过话,是个胸怀高尚的人”。

			对科室的人,金子教授常说:“精神科医生,不仅仅是提供治疗,更主要的是为患者提供援助,让他们重拾自信。”

			“精神科医生主要是从旁指导,引导病人恢复治疗,但同时又不仅限于治疗。比如要鼓励患者,让他们觉得自己有进步,做得很好。这种治疗,绝不能仅靠单方面的努力就会起效。”

			在金子教授手下工作了3年,恒子老师被金子教授的教导深深地影响,因此决定一生都从事精神科医生这份工作。





第4章:让心归于平静





17对未来担心也没用,你有忽略眼前的事吗?我只关心眼前的事


			人为什么会感到不安?大多数情况下,这种不安是因为对未来考虑太多。

			对于不可预见的未来,一想到“该怎么办”“发生不好的事该怎么处理”“失败了该如何应对”时,就会感到不安,甚至失眠。

			我打心底里认为“忧虑未来于事无补,谁也无法预料未来”。

			对于经历过战争及战后混乱的我来说,从未想象过会有这么富裕的时代,也不敢相信自己能工作到这把年纪。有谁能想象出这样的情况呢?

			当然,有很多事情亘古未变。比如,每天都有晨昏,肚子饿了要吃东西。但是这些都和时代没有关系。

			总是在意未来的事情,殊不知未来可能不会让你如愿以偿。

			我认为,只要想清楚今天一天的事情就可以了。

			当然,只要你活着,各种偶然的情况都有可能发生,如果想着“到了晚上先睡觉,第二天早上再思考”,我很快就能入睡。

			第二天早上,心情就会发生变化,想法也可能与之前不同。到了公司,工作中发生的事常会与之前预想的背道而驰。

			拿家事来说,我的丈夫是酒鬼,孩子体弱多病,还有很多事让我烦恼不已。

			即便如此,我还是该吃就吃,该睡就睡,好好对待生活,这样大多数让我烦恼的事情都会消失。

			无论如何,不要忽视你面前的事情,这是最重要的事情。自己的工作也好,孩子也好,家务也好,不管怎样都不能让眼前的生活过得凌乱落魄。

			对我们来说,当下有很多事情要做。我们的担心,更多是做完这些事后不知道该干什么。

			其实,当你努力做好当下的事,你会惊喜地发现你的担心已经烟消云散。

			虽然这样说不好,但我觉得人一旦闲下来就容易想很多负面的事情。

			如果你常常思虑过多,不如回到当下,做你最应该做的事情。

自己的工作也好,孩子也好,家务也好,不管怎样都不能让眼前的生活过得凌乱落魄。





18痛苦会成为今后重要的经验,所以一次也不要浪费


			人生总会遇到不愉快的事。有些事能靠自己解决,而有些事我们无能为力。

			我们的困扰主要来自于后者。对于千方百计也解决不了的事,要怎么办才好呢?

			拿我来说,这类问题,比如战争和家庭环境,都是我不能改变的。

			我生完孩子后,过了一段时间家庭主妇的生活。每天沉浸在家务和带孩子中乐此不疲,我甚至想“就这样完全融入家庭生活也不错啊”。

			但是,后来有些工作上的事情突然需要我处理。恰巧那时住在广岛的父母来到我这里,对我说:“我们来带孩子,你去上班吧。”就这样,我又被推到了工作岗位。

			回到单位后,工作格外忙碌,因此我花在家庭的时间逐渐减少。

			就这样,不知不觉间父母开始承担我们家的所有家务。丈夫脾气不好,晚上出去游荡的次数越来越多。我的工作量不断增加,为了生活也不敢辞职,我本想照顾孩子,但也只能一心投入工作。

			所有的节奏都不合拍,但我也无法逃脱。现在想起来,那时候可真是煎熬。

			人毕竟是伟大的,无论遇到什么样的环境,都有可能坚定地认为“这就是自己的人生”,然后顺其自然地走下去。

			任何事物都有两面性,痛苦的经历可以扩展人的本性,就像肌肉可以锻炼、拉伸一样。

			如果今后有了痛苦的体验,这也可能是学习“新事物、新看法”的重要时机。

			原本,人就是一种强大的生物。

			有时候看似一切归零,实际上也可能是新的起点。等事情过后,仿佛“凤凰涅槃”般重生,你就会觉得“以前的苦恼简直不值一提”,或者感到“自己怎么一下子变厉害了”。在这样的过程中,人生会变得更轻松。

			不管怎么说,大多数事情都会得到解决,人生只能笑着走下去。

			即使遇到困难,只要该吃就吃,该睡就睡,保持身体健康,坚持努力,很多问题就会迎刃而解。

			所有的经历都是有意义的,如果你有这种真切的感受,在关键时刻就会更努力工作。

大多数事情都会得到解决,人生只能笑着活下去。





19接连发生不顺的时候,也不要停下脚步,停下来就无法前进


			世间之事是无常的,人生自然有起有落。

			对任何人来说,可能都会碰上“总也不顺利的阶段”。

			比如本来觉得应该有好事来临,结果却发生了意想不到糟糕的事情,喜与忧的瞬间转换,让人心里难以接受。诸如此类的事件,可能会在一段时间内接连发生。

			当人处于旋涡中,当然不会好受,但也不要担心。因此无论如何,什么状况都不可能持续一生。

			人生如同登山,有平地也有高峰,有平坦大道,也有陡坡坎途。

			如果总也不顺利,那么你就要意识到,“人生本来就是这样”。“不顺”不只会光顾你的人生,我接触过各种各样的人,不管什么样的人都会经历不顺。这时,我们不妨学着练习“逆境中的生存之道”。

			我认为这是人生的必修课。那么,一连串的不顺降临后,我们该如何做呢?

			首先,我的建议是不要停下现在的脚步。

			做什么都不顺,干脆辞掉工作待在家里,或是看电视、玩游戏来打发时间,或是借酒消愁、暴饮暴食来毁坏身体。

			这样就是止步不前。这样做,只会让转机离你而去。

			如果不因此止步,安稳地过日子,你建立的人际关系还可以维系下去。这一点至关重要。

			我们无须做超越极限或勉强自己的事。遭遇不顺,心情也会变得糟糕,这时候可以找让自己感到毫无心理压力的人去倾诉,同时尽可能不给自己增加工作或学业上的额外负担。

			在逆境中,比起大干一场的努力,慢慢调整更切合实际。

			如果用尽全力相当于100分,那么这时候只要用60分的力量就可以了。按部就班地好好工作和生活,就能把握转机。

			一旦过于纠结“为什么这么不顺利”,思想就会变得偏激。因此不要太在意,只要对别人的话和眼前的事说:“好的。”

			这时候也可以尝试学习一些新东西,最好是不会让你感到吃力的事情。

			如此一来,你无须改变自己的节奏,按照正常的步伐认认真真地去做,就会逐渐步入正轨,在不知不觉间走出低谷。

			其实,在“不顺利的时期”也有很多小事情进展“顺利”。比如,你没有遇到巨大灾难,你的家人都健康快乐,你能吃到美味的食物,你有相处不错的朋友,等等,幸福的事情还有很多。

			总之,当你感到“不顺”的时候,你要意识到“这只是我人生中第一个或第二个不顺”,不顺的事在人生中经常会遇到。

			如果在逆境中丧失理智,就容易迁怒家人或朋友,也可能经常犯同样的错误。

			如果实在静不下心来,那就想想你在意什么,然后用笔写在纸上。

			慢慢分析“自己为什么那么在意”,或者“自己真正想做什么”,以客观的眼光看待问题也是解决问题的方法。

			也许刚开始尝试并不能解决问题,但是当你发觉“啊,这样下去心情可能出问题”时,就会豁然开朗。

			心情开朗之后,你就会想通“虽说如此,但做与不做又能如何”,从而更容易转变自己的视角和注意力。在这个过程中,你最终会找到适合自己走出困境的方法。

如果总也不顺利,那么你就要意识到,“人生本来就是这样”。





20晚上好好睡觉,确有急事时快速处理,其他一概不管


			保持心平气和的另一个有效方法,就是“工作时间以外,不考虑工作上的事”。

			很多人在工作结束后依然考虑工作上的事,让自己背负着巨大的压力。

			所以,在非工作时间,尽量不要考虑工作上的事。

			也许有人会说“我做不到”“我很烦恼”,那么接下来我就告诉你如何分辨什么该做、什么事不该做。

			当你忙得不可开交,觉得“那个事还没做”“这件事必须做”的时候,你扪心自问“这件事真的是必须要想”,或者“那件事真的是必须要做吗”?

			这种情况不局限于工作。

			预想未来并做出适当的准备的确十分重要,但是你要知道,“你担心未来解决不了的问题”,现在也解决不了。

			诚然,在某件事情发生之前,事先做好应对之策值得称赞。无论是发挥众人的智慧,还是请教别人,甚至是依靠自己的力量,都可以找到解决的办法。除此之外,对于不确定发生、模棱两可的事情,就当它不会发生,然后泰然自若便好。

			听起来有些“神经大条”,但按照事情本来的样子对待不是正好吗?

			这就是日常生活的思维习惯。因此,你要逐渐养成回家即休息的习惯。

			我在回家之后,通常一边吃饭一边喝点酒,吃完饭小憩一会儿,然后洗澡后立即睡觉。

			说到喝酒,通常是一两杯红酒或一瓶啤酒,我通常是看心情决定。

			即使遇到一些大事,我还是会先上床睡觉,并告诉自己“等明天醒来再考虑”。

			晚上大脑比较疲惫,即使花费很多心思,往往也很难想出好点子。

			可是,美美地睡一觉后,大脑的疲惫一扫而光,思路自然清晰不少。

			人毕竟不是夜猫子,只有用清晰的头脑思考,才会有新的、积极的想法出现,看待问题的角度也会发生改变。

			换句话说,人的大多数烦恼,很多时候是把像“1”一样的简单事物,想到了“10”或“20”。

			你可能把问题想得过于复杂,实际上在周围人看来没什么大不了的。

			如果你出现这种情况,就命令自己“停止思考”,轻轻松松地看会儿电视。我们家电视机里存了大量我喜欢的节目,我会在晚上尽情地享受。

			饮酒过多会导致酒精中毒,但是一两杯会帮你放松神经。

			有些无论如何都解决不了的问题,令你烦恼不已,甚至把你逼入绝境。但是不管怎样,回到家后立即切换大脑和思维,让自己安心休息。

在非工作时间,尽量不要考虑工作上的事。





21“没有自信”并非坏事,盲目自信才是最危险的


			最近总听到有人抱怨“自己没自信”。

			也许是受到西方思想的影响,大家都觉得自信很重要,但是果真如此吗?

			所谓自信,是原本做不好的事一点点取得进步。比如,考试顺利、工作出色等,这些都是在日积月累中一点点逐渐获得的。

			也就是说,自信不是稍微“改变一下思维方式”就能获得的东西。

			因此,如果想盲目建立自信,结果往往事与愿违。

			相反,如果你试图改变固有的思维方式,你可能会觉得“为什么我这么没自信”,结果费尽心思,也只能徒劳无功。这种做法,并不可取。

			在我看来,“拥有自信,就能没有烦恼”并不符合逻辑。

			人的一生都处在变化之中。一段时间内可能顺风顺水自信满满,但几年后也许会遭遇一些困难,让你觉得“为什么这么不顺利”。人生就是这样。

			自信绝非一成不变的,我们只能在某一段时间或某一领域经历它。

			比如说运动员,他在接受采访时会自信地说出很多话,这种情况往往是他“缓解压力,他肯定是一名出色的选手”。至于他是否真的有自信,我们不得而知。

			相反,“把压力作为负担的人”如果模仿他的做法,可能效果并不好。要知道,人各有所长,这点需要我们牢记,你一定有自己的发光点。

			顺便提一句,要问我有没有自信,我只能回答“不太清楚呢”。因为有些事我能做好,而有些事压根儿做不了。

			即便这样,今后我也不会试图改变自己,因为我认为没有绝对的好或坏。

			因此,重要的是好好把握自己的性格,了解自己的喜好,而不是建立自信。

			比如,在很多方面都小心谨慎的人可能不擅长表现,但却会赢在细节方面。反之,大大咧咧的人可能不拘泥于细节,但可以开朗地谈论很多欢乐的话题。

			如果你也按照这样的想法审视自己,你就会客观清晰地认识到自己的长处和短处。

			对于擅长的事情努力去做,对于自己不擅长的事情也不要勉强。

			对于一些必须要做的事情,你也许不擅长,那掌握到最低程度就可以。

			大概在10年前,我面临着从手写病历转变为填写电子病历的困难。说实话,当时我快80岁了,连电脑都没碰过。

			我觉得“遇到大麻烦了”,经常往返电脑室,让身边的护士教我如何操作。就这样,我掌握了基本的操作方法。

			时至今日,如果遇到类似问题,我也会大喊一声“我不懂,请来帮帮我”,这时候护士就会过来帮忙。

			类似这样,世界处于不断变化中,能做的事不必说,不能做的事随时都有可能产生。

			金无足赤,人无完人。包括我自己在内,世间并不存在绝对的自信,所以从一开始就要思考应对新浪潮的方法。

			遇到不懂的事,就说“我不懂,麻烦你了,请教教我”。

			遇到不明白的地方,就说“我不明白,请你告诉我,我会学习”。

			遇到做不了的事情,就说“我做不了,请告诉我如何做”。

			这种坦率的做法,才能使生活简单化。因此,没有必要过于自卑。

			“这件事我做不了,请你帮帮我”,或者“我不太会做,你能不能帮我一下”,人类社会的基础就是互相扶持。

			面对没有自信的事情,一定要真诚坦率。这对于获得平静的生活是很重要的事情。





22从悲伤或打击中走出来,要依靠“日药”而非建议


			在咨询的过程中,经常有人告诉我:“想起那个人,我就气不打一处来。”或者:“过去的伤感涌上心头,我懊悔又悲痛,但什么也做不了。”

			不愉快的事情,特别是愤怒、懊悔的事情,确实很容易憋在心里。我们的情绪,自然容易受到这些事情的影响。

			要知道,痛苦与伤心,其实也是与生俱来的东西。人活着,肯定会经历苦难。

			在人生中,每当你想起这些事情,总会不禁失落或焦虑。因为过去无法改变,过去也无法抹去。

			一切,只有靠我们自己开解。

			对于一个痛苦和懊悔的记忆十分深刻,经历的打击很大,情绪起伏明显的重症患者,一般先让其服用镇定剂之类的药物控制病情。

			但药物毕竟不能彻底消除患者心中的记忆,更无法让患者忘掉过去。

			最终,我们还是要想办法,一点一点地淡化他们大脑中的负面记忆。

			以我的经验来说,尽量减少胡思乱想,不要闲着,而是让自己忙碌起来。

			如果过多增加工作量使自己疲惫不堪,不妨尝试一些新鲜有趣的事情,不管是学习还是运动。如果喜欢与人交流,那么就增加与人快乐交流的时间。

			试着扩大交际圈,探索未知的世界,都会给你带来别样的体验,这样就不容易记起那些烦心的事情。总而言之,不被负面情绪影响的最大秘诀就是好好生活。这种“药”不会立即生效,它需要日积月累才会发挥作用。

			人生中精神饱满的时光非常有限,不要过多地停留在过去的阴影中。

痛苦与伤心,其实也是与生俱来的东西。人活着,肯定会经历苦难。





23人很难不与他人比较,即便健康有活力的人,未必没有烦恼


			“比较”既有好处,也有不好的地方。与人相比,为了不输可能会更努力。另一方面,比较可能会让自己羡慕别人,同时会产生为什么自己如此不幸的想法。

			从这一点来看,我总觉得“比较”带来的坏处较多。

			有的人与别人比较后,突然觉得十分失落、焦虑,甚至徒增嫉妒和痛苦。

			要说比较,首先要比的可能是家庭环境、学校教育、工作条件、时代因素等。因此,“比较”在某种程度上是无奈之举。比如说在餐厅,你自然会看到其他餐桌上的菜肴,“看起来很美味呢”,想不比较也很难吧。

			因此,不要认为“非比不可”,而是在认识到“比较往往是无奈之举”的基础上,让自己清晰地认知到“不比较也可以”。

			众所周知,无论看起来条件多么优越的人,无论多么优秀的人,他也会有自己的苦闷和烦恼。

			你觉得别人比你好,但把你放到他的位置上,你会发现他的烦恼。也许他人“烦恼种子”的数量,比你现在痛苦的事情更多。

			我曾有一位患者是公司老板,尽管他的公司一直处于盈利状态,但他身心俱疲。

			除了必须承担养活公司员工和家人的重担,还要面对销售额、人际问题以及无法言说的孤独与不安。

			此外,还有一个长得漂亮、自由独立,而且丈夫优秀、孩子乖巧的女性,她由于受到好朋友的嫉妒,友谊因此分崩离析,她自己还曾一度失眠。有的女性虽然嫁入豪门,但因婆媳问题闹得不可开交。诸如此类的案例,我接诊过不少。

			表面看上去风光无限的人,其实他们承担的责任更大,立场以及人际关系更复杂。因此,他们遇到的问题和承受的压力,比旁人看到的要多得多。

			也就是说,不管去哪,不管变成什么样的人,你都会遇到烦恼。无论处于什么地位,生命中的苦难和烦恼都会随之而来,不管你是谁。

			因此,和别人比较让自己陷入失落、嫉妒中,实在毫无意义,这只会消耗你的精力。

			你不妨这么想:“我很辛苦很累,但你一定也很辛苦,说不定比我还痛苦呢。”

			表面风光无限的人,都经历过无数风雨,在痛苦中不断挣扎着前进。

			有些人看起来很强大,但在遇到困难的时候也是很艰难的。

			在一步步的探索中,逐渐摒弃“为什么要这么烦恼”,或告诉自己“不要在意失败”,然后冷静应对,才能达到自己的目标。

			如果你没有认识到“某些问题原本就是与生俱来的,是没有办法解决的”,那么你的烦恼会接连不断;如果能客观地处理好“眼前的问题”,那么花在烦恼上的精力就会向其他方面转移。

			无论是家庭还是职场,追根究底都不是什么大不了的事。因此,眼光向前看,尽可能保持乐观!





24不得不努力的时刻,一定会到来。所以,如果不是这样的时候,就无须太过努力


			长期工作,有时候会遇到超出自己能力范围的工作或角色。

			我就经常被要求做一些“对我来说很困难的工作”。

			对于做不到的事情,我会拒绝;但是对于“能不能做,如何做”这类模棱两可的事情,我一般都会乐观地想“先应承下来试试,不行的话再想办法”。

			在我的印象中,怀疑“能不能做”的一些事,真正去尝试之后,往往会获得成功。

			我刚当上精神科医生不久,政府在全国大规模兴建精神病医院。

			早些年,原本就很少的精神病医院因战争被毁坏,很多患者住在家里的库房、储藏室之类的地方,过着悲惨的生活。

			我的工作就是负责把这样的患者接到医院,多的时候要担任约80位患者的主治医生。

			这是我承受的极限了吗?我一边思索着一边进行,最后也做到了。

			当然,我做不到的时候,也会求助于别人。也就是说,在自己力所不能及的时候,我会寻求他人的帮助。

			70岁的时候,我受聘到诊疗所担任管理医生的工作。我曾想,这个岁数了我还能干多久呢?然而,我却在那里持续工作了7年。

			不过,我觉得对自己不要太过苛刻。

			不要事事都想咬紧牙关挺过去,只要抱着“今天这样做基本就可以了”的态度,日复一日地坚持积累。

			只有这样,你才能在事情“有点麻烦,不知该怎么办”的时候,依靠健康的状态,在关键时候做出正确判断。

			在我看来,人在身体健康、精神饱满的状态下,接受具有一定挑战性的工作,成功的可能性更大;反之亦然。所以,在身心疲惫时,尽量不要给自己增加额外的负担。

			为了面子,或者想比别人挣更多钱,让自己做出各种牺牲又有什么意义?

			没有健康,一切都等于零。

			在这个物质极大丰富的和平时代,很多人因睡眠不足或极端饮食而引发健康问题。

			其实,保持良好的睡眠、均衡饮食以及调整身心,这才是一切的源泉。

			好吃的东西适量吃,饭食、蔬菜、酒也要适量。只有把握好适量这个度,“还想吃”“还想喝”的欲求就会降低。

			一定要珍惜自己的身体,因为身体第一,工作其次。

不要事事都想咬紧牙关挺过去,只要抱着“今天这样做基本就可以了”的态度,日复一日地坚持积累。





故事 4





从结婚、生孩子、当家庭主妇到重新上班


			在奈良医科大学精神科工作五年后,同行朋友给恒子老师介绍了一位对象。那一年,她27岁。

			那时候,恒子老师的工作很累。她的老师金子教授被调到了别的大学,同一科室的医务人员也都四散离开。科室一下子变得一团糟。

			正在她深陷失落,感到“一切都变了”的时候,同行朋友给她介绍了一位对象。对方比她大五岁,是一名耳鼻科医生,叫中村三雄。

			看到娇小淳朴的恒子老师,对方一见钟情,便提出“一定嫁给我”。恒子老师也觉得他人不错,便承诺和他结婚。

			“我对他的好感,超过了普通的恋爱感情。和他结婚的话,一家人可以郊游、登山,肯定会很快乐。带着这样的期待,我决定嫁给他。”

			恒子老师原本也有早点结婚的想法。另外,周围的老医生也曾多次告诉她:“你作为精神科医生,如果没有婚姻和育儿经验,你无法真正了解患者的烦恼。”

			就这样,他们举办了简单的结婚仪式,开始了崭新的生活。不久,她竟然发现丈夫原来嗜酒如命。

			“总之,他是在一家喝完又去另一家喝。作为耳鼻科医生,他能够认真工作,但是每天下班之后,就和一帮酒友到大阪街头喝个不停。我还是太单纯了,一开始我太大意了。”

			结婚第二年,恒子老师怀孕了,1957年长子顺利出生,老师的工作因此一度中断。

			对老师来说,“不工作的日子”开始了。“家庭主妇的生活对受尽工作之苦的恒子老师来说十分快乐。她可以一边带孩子,一边在方便的时候和同龄宝妈们去购物,甚至一起做饭。

			两年后,第二个儿子出生,她把更多的精力投入到了孩子身上。

			“我并非对医生这一职业那么热爱,这样照顾孩子也不是坏事。等孩子长大一些,我也可以到医院干点兼职,让自己悠闲一点儿。”

			后来,国家在精神医疗方面提供支持,全国大规模建立精神病医院,也出现精神科医生短缺的问题。

			那时,恒子老师每隔一两天就会接到原单位的催促电话,让她赶快上班。

			“不行呀,我想上班,可是孩子还小。”正当老师为此烦恼的时候,却得到了意想不到的援助。

			原本住在尾道的父母,说想来大阪与她同住。

			“你好不容易才当上医生,待在家里太可惜了,你应该努力工作为社会做出贡献。”记忆中几乎没有感受过父母之爱的恒子老师,父母说的这番话让她大吃一惊。





生完孩子后回到工作岗位的恒子老师



			“现在看来,那时候父母来大阪也是没地方可去了。他们疼爱的儿子去了德岛和东京上大学,父亲也退休了,有了空闲时间。”

			一方面被外界意想不到的力量推动着,另一方面丈夫也告诉她“你要工作的话,我可以和你爸妈一起生活”。

			就这样,在多方面的敦促和支持下,恒子老师于1963年在贵信山脚下的精神病医院再次成为一名精神科医生。

			不过对老师来说,这也是她艰辛生活的开始。





第5章:生活和工作的平衡之道





25工作质量不完美没关系,调整思路也可以,关键是不要中途放弃


			如何处理好工作和家庭的关系,这是大多数人都关心的重要问题。与以前相比,现在的职场氛围、男女思维方式都发生了很大改变,然而在现实生活中感觉艰辛的人似乎依旧很多。

			在孩子还小的时候,自己的时间往往会被挤占,工作精力也会受到影响。

			很多事情,往往达不到自己的预期。

			很多女性会有这样的烦恼:“无法按照预期完成领导交代的工作,往往落后于同事。由于孩子发烧等突发问题,也会给工作带来麻烦。在育儿方面,也没其他妈妈那么细心娴熟。”

			自己明明有理想,却无法实现,从而使自己丧失自信,心情焦虑。对于认真负责的人来说,这种感觉真的很痛苦。

			但我认为,为什么非要达到理想的状态呢?这么做又是为了谁?

			其实,不完美也是可以的。

			世间不存在完美的事情。看似完美的人或事,当你深入了解后可能会感到诧异。这样的例子,不胜枚举。

			我的丈夫就是这样,工作以及因工作建立起来的人际关系也一样。无论外表多么光鲜,打开盒子,谁也不知道会冒出什么东西。

			每个人都有不能对别人诉说的事情。因此,请放弃“希望万事都朝理想方向发展”的想法,转换思维,思考“如何做才能推进事情顺利进行”。

			拿我自己来说,从长子出生到次子长到5岁这一阶段,我一直承担着家庭主妇这一角色。

			对于带孩子,我基本上都是按照自己的想法去做,感觉结果应该在平均值以上。

			我对工作没有那么高的期待,觉得这样下去做个全职妈妈也可以。

			但是,医院人手不足要求我赶快回去,那时刚好父母从乡下过来,告诉我“他们可以住过来,让我去上班”。就这样,我被“强迫”回到了工作岗位。

			一回到医院,工作排山倒海而来。没办法,照顾孩子的事情只能全部交给父母,现实和理想差距很大。

			我也曾思考为什么会这样,但现状并未立即发生改变。

			当我琢磨自己能做什么时,发现可以尝试“两者都不放弃”,即家庭与事业兼顾。

			做自己力所能及的事情。当我决定这么做时,也是一种自我解脱。

			现在回头来看,我认为有很多地方可以达到平均分;最糟糕的时候,只要避免不及格就可以。根据这样的判断,我觉得“根据实际情况不断摸索”比较适合。

			在我看来,与其追求完美而挫折不断,不如以笨拙的方式坚持下去。

			制定一条界线,确定“超过这条线就可以”,就会努力进取以确保成绩不低于这条线。这样,即使中途出现问题也没关系。切换成这样的方式后,以后的生活就会变得很顺利。

与其追求完美而挫折不断,不如以笨拙的方式坚持下去。





26家庭和睦比什么都重要,只要守护它,其他都会慢慢变好


			我在工作时,最担忧的就是“家庭和睦”。

			如果家里发生纠纷或家庭氛围不好,就会影响孩子们的心理状态。

			比如夫妻吵架、婆媳关系不融洽、家庭成员之间关系紧张等,孩子就容易出现不想上学或走上歧途,甚至导致心理障碍。

			这个规律,从古至今都未改变过。

			尤其是孩子的母亲,如果母亲的情绪不稳定,孩子的精神状态就会受到影响。

			我结婚后就有了孩子,即使遇到自己不喜欢的事情,还是会为了孩子,把家庭和睦放在第一位。

			不要因为一些无可奈何的事情而发生争执,而是让家庭氛围保持平和。

			家庭和睦不仅仅对孩子颇为重要,对父母也很重要。

			如果孩子生病或走上歧途,父母心神不安,也就无法好好工作。

			父母的心情会扰乱孩子的内心,孩子的波动反过来又会反弹给父母。

			我多次提到,我丈夫把钱都花在了喝酒上,所以为了生活费,我不得不工作。

			那时候,周围的人都不太理解。他们觉得有个当医生的丈夫,自己还要如此拼命,实在不可思议。

			在没有其他选择的时候,如果能下定决心就一定会找到出路。我觉得人生就是这样。

			有多种选择的时候我们往往左右瞻顾,当“只有一个选择”的时候,反而会意外地突破现状。如果你意识到人的强大,你的心情也许会轻松一点。

			纵然如此,带孩子的辛苦也毋庸置疑。通过与患者或职场年轻女性聊天,我深知这个时代有很多单身妈妈,在孩子还小的时候,她们需要处理工作和家庭的关系,极其不容易。

			当你为“我如此拼命,为什么事情偏偏不顺利”而烦恼不已时,该放弃的时候,果断放弃就好啦。

			无论是孩子还是家庭,不要试图追求完美,保持一种细水长流的态度,结果会更好。

			其他家庭都这么做,世间大众都这么做。不要去和别人家比较。那么,“我们家这样,实在是没办法”的想法就不会纠缠你。

			一旦你总想着“为什么只有自己这样”,你的焦虑就会累积并影响孩子,然后再由孩子反过来影响自己。意识到这一点,你就会改变你优先排序的方式。

			追求完美只是父母的一厢情愿,和孩子的幸福并无多大关系。

			为了孩子的健康成长,与其为设立高远的理想不能实现而苦恼,不如平和欢笑地与孩子好好相处。

			即使父母给予不了孩子太多,孩子只要感受到父母在竭尽全力用爱守护着他们,他们就会安心地努力进步。

			当然,养育孩子不可能持续一辈子,带孩子也有疲惫的时候。当将孩子养育成人后,你的人生还很长,而且会很有趣。

			这样的生活,也很值得期待呢。

父母的心情会扰乱孩子的内心,孩子的波动反过来又会反弹给父母。





27人生常常需要忍耐,思考可以轻松忍耐的方法


			上文中我曾提到,为了孩子也好,为了工作也好,为了生活也好,家庭和睦是最重要的。

			即使我觉得丈夫有问题,但我决定不和他离婚。

			如今,单身妈妈和单身爸爸并不稀奇,但在以前却是不太被接受的。对单亲爸妈来说,一个人面对各种社会问题确实不容易,还会受到“那个家庭的孩子肯定有问题”的质疑。这也不利于孩子的成长。

			这就是我决定不离婚的原因。

			然而,一味地忍耐会带来极大的痛苦。要忍一辈子,想想都不寒而栗。对此,大家不妨制定一个明确的目标:“在孩子的结婚仪式上,你们俩并肩而立致辞,就还是夫妻。”

			确立了这样的目标,那么即使夫妻关系、家庭生活出现危机,也会有一种超越矛盾的勇气,觉得这些都是“小问题”,或者“终会解决”。

			话虽如此,现在离婚的人基本上不考虑设定什么共同目标。

			现在的家庭比较自由,双方父母可以帮忙照顾孩子,所以一般情况下最好不要离婚。如果非离不可,则取决于具体情况。

			我认为,不仅仅是夫妻关系,在需要忍耐的时候,可以制定界限来尝试解决问题。

			如果之前约定好了,之后出现一些伤痛、疲惫,也会变得轻松一些。

			生活如果没有目标,就会变得懒散。一旦决定“今天这样做”,生活一下子就会张弛有度。

			人生常常需要忍受。如果能尽可能避免烦恼当然最好,但是有些问题由不得自己,所以也不知道会变成什么样。明白了这个道理,就不要试图“不再忍受”,而是思考“同样的耐心,如何才能轻松一些”。

			就我自己而言,家庭问题能忍耐就忍耐,工作方面能放松就放松。

			无论是护士还是其他同事,只要我觉得“和这个人相处得来”,我就不会顾忌身份、关系,和她们友好相处。

			我和同事经常在工作之余说说丈夫的坏话来缓解压力。当孩子长大后不用我太操心的时候,我也会和她们一起登山,放松身心。

			同事之间可以建立良好的关系,一旦拥有这样的关系,不仅可以缓解来自家庭的压力,工作起来也会轻松许多。简而言之,工作在某种意义上可以成为我们的休息场所。

			我非常推荐大家和同事一起出去玩,你可以发现同事在工作之外的真性情,也可以与趣味相投的人成为好朋友。

			同事中可能有我们喜欢或讨厌的人,一天中大部分时间都要在职场度过,还是心情舒畅地工作比较好。人际关系的好坏,是影响心情的重要因素。

			这样若干年后,“在孩子的结婚仪式上,你们俩并肩而立致辞,就还是夫妻”这一目标,就有可能实现。

			我当时定下这个计划的时候,眼看就要和丈夫离婚了。可是实现目标后,却发现丈夫上了岁数后性格变得温和,酒量也减少了,变得更加成熟,于是心境改变了,就觉得“还离什么婚呀,真麻烦”。

生活如果没有目标,就会变得懒散。一旦决定“今天这样做”,生活一下子就会张弛有度。





28所谓育儿,其实也是成长


			当我打算把精神科医生作为一生的事业时,很多同行前辈多次叮嘱我“精神科医生最好有结婚、育儿的经验”。

			就这样,我结婚并生了孩子,然后想着终于可以积累这方面的经验啦。

			将什么都不懂的孩子培养成优秀的大人,普通的方法肯定无济于事,因此育儿过程对我来说需要面对很多挑战和问题。

			说起来,不顺利的事接踵而至。有的是突发事件,有些事令人感到心烦,还有的事让人心生不安。总之,自己想做的事情,怎么也抽不出时间。

			正是在这样的过程中,我学会了如何控制自己的情绪,调理自己的身体,然后怎么处理自己和家人以及朋友之间的关系。作为母亲,通过育儿我也学到了许多东西。

			这些都是我工作及后来人生的巨大财富。

			说到底,人通过“培养孩子”,其实也是在培养自己。

			比如,一个人口头上说什么并不会有太大改变,如果不是他发自肺腑的话,就不足以影响到他的内心,也不足以改变他的行为。

			同时,提醒别人的事情,自己如果做不到,更加不好。即使是孩子,也会看穿大人的一言一行。因此,要想改变孩子,首先得改变自己。这样,通过育儿,也会注意到自己一些为人处事的方式。

			育儿基本的原则是,对待大人和孩子一视同仁。

			有的人珍惜自己的人生所以不要孩子,有的人不想担责任所以不带下属,每个人都有不同的想法,但是我认为培养他人是一种很好的经验。

			特别是在带孩子方面,每个人投入的精力不同,但毕竟其中也有许多欢乐和欣慰的时光。

			从一个刚生下来只会哭泣的孩子,到一个人学会走路、说话、上学,然后经历青春期长大成人。孩子成长的每个过程,比任何一部动漫或电影都令人感动。

			育儿过程,就是让自己越发优秀的成长过程。养育孩子,也是成长。可能有人不同意我的看法,但我还是希望身体健康的人,尽可能生个孩子,并将他们养育成人。

育儿过程,就是让自己越发优秀的成长过程。养育孩子,也是成长。





29对于养育孩子,比起技巧,更重要的是行动


			关于养育孩子的话题,女性的烦恼比较多。

			当我深入了解后才知道,其实她们真正关心的并不是孩子。

			有的父母是为了自己的虚荣心,或是社会的衡量标准,原因各种多样。他要么在意别人家的孩子都在干什么,要么在意与别人家孩子相比自己家孩子怎么样,这些都是没有正视孩子本身。

			我认为,培养孩子没有必要和其他人一样。为了孩子的未来发展,想让孩子在什么年龄段学习什么,这些都是次要的。

			最关键的是,父母应该真心为孩子的幸福考虑,并付诸行动。这样做,才能将爱传递给孩子。

			即使你工作很忙,也要尽可能以某种形式,让孩子感受到“我一直在关心你”。如果你这样做了,孩子一定会感受到父母的用心。

			即使你不心灵手巧,也没有奇思妙想,但如果有时间,就尽量亲自动手做饭;尽量多陪在孩子身边,当他们想找你聊天的时候,认真倾听;不要把孩子只当作小孩子对待,多尝试和他们一起思考,时不时问他们“你会怎么做?你是怎么想的”之类的问题。父母对孩子的爱就是这样日积月累的。

			令人不可思议的是,孩子能够感受到父母是真的为自己着想,而不是只停留在形式上的关爱。

			无论你在孩子身上花了多少时间,为了培养他花费了多少钱,或者做了多少看似了不起的事情,如果你的目的是为了面子或社交,其实很容易被孩子看穿。

			有不少前来咨询的父母,喋喋不休地发牢骚“孩子什么也听不进去”,或者孩子直接对他说“虽然你辛苦地为我做了很多事,但却不是我想要的”,甚至还会出现“对父母不孝”的情形。其实,这些问题大部分是因为父母的真实目的已经被孩子看穿。

			说得难听一些,“这样抚养孩子,孩子最后还认你吗?”仔细想想,不是孩子拜托我们生下他们,而是我们一厢情愿地把他们生下来。

			如果忽视了这个前提,你就无法对孩子投入他真正所需要的关爱,结果只能适得其反。

			对于工作,也是同样的道理。当老板感叹员工不好好工作,那么请问这个公司是谁的?不给员工调岗位,或者不给员工提供合适的工作条件,这样做到底是为了谁呢?

			类似这样,没有清晰的自我认知,怎么能指望别人加倍努力呢?

			自己的人生,自己负责,这样最终才能活出自己。

孩子能够感受到父母是真的为自己着想,而不是只停留在形式上的关爱。





30不要阻碍别人自立,如果全面掌控,成长就会停止


			一个人终有长大独立的时候。对孩子来说,大约在中学阶段进入青春期,然后逐渐与父母分离,直到20岁左右开始自立。

			工作也是一样。新员工经过几年的锤炼后,慢慢懂得以自己的节奏和能力开展工作,他们不再拘泥于领导说什么就做什么,而是具备了自己的工作思路和工作方式。这是自然发展的规律。

			不过,近些年来关于自立的问题层出不穷。

			对于孩子,父母该管教的时候,应该全身心地投入,孩子才会安心成长,直至独立生活。

			可是,很多父母总是不放心孩子,方方面面都要掌控孩子;有的父母总是试图让孩子对自己言听计从;甚至有的父母在孩子结婚后,还想插手孩子的生活。

			这种依存式、支配式的父母,很多时候会阻碍孩子自立。

			公司也是如此。对员工进行压迫或者无微不至的指导,都会使员工疲惫不堪。

			没有管理员工的一言一行就不放心,就是典型的例子。

			这样一来,员工就无法顺利成长,将来也不可能成长为独当一面的精英。如果这样管孩子,就可能引起自闭、厌食、心理疾病等各种问题。

			当然,如果孩子或者员工处于什么都不会做的年龄或者阶段,对他们细心关爱是理所当然的。但是,若在成长过程中总不放手,就会阻碍一个人的独立和发展。

			当孩子进入青春期后,父母就要从孩子的学习和生活中逐渐分离出来。

			当孩子成人后,父母和孩子的人生就要完全分离。父母如果有这样的意识,就能顺利地处理与孩子的分离,让他步入独立。

			也许有人对此会有疑问,和孩子完全分离,自己会感到非常孤寂。

			要知道,既然是亲子关系,你们之间的纽带就永远不会断开。在我看来,这样的纽带就像桥梁。父母和孩子的人生车轮虽然驶向不同的方向,由于桥梁的存在,你们可以随时往来。

			“孩子怎么样,是不是健康,是不是一切顺利?”父母如果不放心,可以偶尔通过桥去看一看。

			不过,敲敲门还是很有必要的。不管怎么样,孩子既然开启了自己的人生,父母就不要贸然闯入。

			清醒地认识到这一点,亲子关系基本不会出现什么烦恼。

			相反,如果父母毫无顾虑地闯入已经成人的孩子的世界,各种矛盾就会产生。婆媳问题,尤其要注意。

			我虽然和长子住在同一小区的不同单元,但除了周末,我们平时几乎没什么往来。

			只有周日,大家才会聚在一起吃饭,其余时间如果没有特别的事情,我也不去他们家里。

			长期以来,我一直是早上出去工作,晚上回来独自一个人生活。

			在儿子结婚的时候,我就想好“把儿子交给他的妻子”。儿媳妇不仅烧得一手好饭菜,家务活也干得很好,把五个孩子也照顾得非常周到。没有比这更难得的了,我还要奢求什么呢?

			如果他们邀请我过去吃饭,我会说“你好,谢谢”以表示打扰;如果他们没有邀请我吃饭,但把做好的饭菜送过来,我从心底里非常感激,对他们说:“谢谢。”

			我不敢肯定我的做法是否妥当,但我充分地意识到“孩子的人生与自己人生的轨迹已经完全分离”,我们之间依靠一座“桥梁”沟通关系,而且不能频繁登上这座桥。

			因此,我会在自己的生活、事业以及兴趣中寻求充实感,而不是闯入已经成家立业的孩子家中指手画脚,我认为这才是让自己快乐的源泉。

不管怎么样,孩子既然开启了自己的人生,父母就不要贸然闯入。





31孤独地死去非常好,担心死亡的方式毫无意义


			如果有人孤独地死去,周围的人可能会觉得可怜、悲惨,但我却不这么想。

			在我看来,孤独地死亡也没关系。孤独地迎接死亡可以不给任何人添麻烦。既不需要家人辛苦地照顾,也不需要到医院挂号、花费,一个人安安静静地离开也很美妙。

			无牵无挂、潇潇洒洒地死亡,是不是很精彩?所以,我一点也不害怕孤独地死去。

			我经常告诉长子和儿媳妇:“如果好几天都没看到我,说不定我已经死了,你们可以随意进来。”

			对于90岁且一个人独居的我来说,死亡之神随时都可能光顾,不足为虑。

			周三到周六早上,司机师傅都会接我去医院,所以我经常拜托他:“如果到时间我还没出来,可能我已经死了,请您去隔壁告知我的长子。”

			人从出生的时候就是一个人,死亡的时候也是一个人。死亡即生命的终结,至于死后的评价、虚荣以及其他情况,大可不必在意。

			死亡后,无论你是被称赞,还是被评论,都与死人无关,因为听不见他们在说什么。

			在健康的时候,担心孤独地离开人世实在是白白浪费精力。

			我唯一担心的是,不想在死之前身上插满针管、人工呼吸器。此外,心脏复苏按压看起来似乎比骨折还要疼。

			因此,我经常叮嘱长子:“绝对不要做延长寿命的抢救。如果发现我倒在地上,还有呼吸,就先放一会儿。如果那时候被送去医院,医院肯定会抢救。确定送到医院后刚好能死,再叫救护车。”

			我经常在病房护理比我年纪小的患者。我曾询问住院多年的患者“您去世前想做什么”,对方告诉我:“请不要进行抢救。”也就是说,对方也不希望痛苦地死去。

			我清清楚楚地告诉对方家属:“病人希望在没有任何痛苦的情况下,安心地离开,所以你们要尽可能地用心照顾,避免他遭受痛苦。”

			因为我一直这么做,所以我的看护相当受欢迎。

			最近,有一名患者,他的主治医生不是我,却点名让我护理。

			总而言之,任何事情有开始就会有结束。人只要出生,就会面对死亡。

			不管是一个人离开,还是在医院离开,我觉得能带着尊严,安安稳稳地死去便足矣。

			担心死亡来临、提前做好计划终究无济于事。把最基本的要求告诉家人,其余的事情顺其自然就可以。

死亡后,无论你是被称赞,还是被评论,都与死人无关,因为听不见他们在说什么。





故事 5





烦恼、痛苦,即使在人生最糟糕的时候,也必须持续工作


			恒子老师再次回到工作岗位时,长子五岁,次子两岁,都需要她照顾。为了能和从尾道过来的父母一起居住,她搬到了新家。

			“其实,那时是我人生最糟糕日子的开始。”每次回忆起来,老师都苦笑不已。

			老师的父母在照顾孩子方面没有问题,但因此掌握了家里的“实权”。

			“他们说家里的事交给他们,让他们自由去做。他们把孩子带得确实很不错,但我在管教孩子方面失去了话语权,而且孩子的运动会、参观日,都是他们去参加。后来,正在上大学的弟弟都住到了我家里……”

			就这样,恒子老师不知不觉失去了对生活的主导权。

			时间一长,老师的丈夫就有了怨言,每天晚上都会十分不满地告诉恒子老师:“我能待的地方只有卫生间呀。”正因为这样,他在外面喝酒的次数越发频繁。

			“由于我回到了工作岗位,他也就不用再操心钱的事,于是只要出去喝酒就大肆请客吃饭。他觉得家里的贷款、生活费我肯定可以搞定,所以全然不顾家庭生活,大吃大喝地过日子。此外,我还会被当成坏人,丈夫的亲戚都认为‘我不把丈夫当回事’。因为要维持家庭开支,我也不敢贸然辞职,每天都饱受精神上的煎熬。”

			丈夫和父母之间的紧张关系,让恒子老师夹在中间十分为难,精神科医生的全职工作每天也要照常进行。工作期间,她有近80个患者,还要承担接待门诊和病房的值班工作。就这样事情一件接一件,她不得不埋头于工作。

			“那时候就是努力工作,家里和职场处处都是烦恼。但是,正是那时候无暇顾及烦恼、疯狂工作的经历,也许让我学到了作为精神科医生的根本技能。摆脱来自孩子、父母、丈夫的烦恼,这样的经历竟能在后来的咨询过程中发挥作用,真是不可思议。”

			就这样在与父母住在一起的冲突中,同时被工作紧逼的状态持续了大约10年。

			“次子上中学后,父母终于跟我说要回尾道。我才放下心来,松了一口气。”

			1974年,恒子老师终于在丈夫和父母的夹缝中解放出来,回归家庭,守护在孩子身边。

			在这期间,作为精神科医生,她的经验和实力获得了提升,因此成为职场不可或缺的骨干。

			两个孩子正处于青春期,所以工作结束后,她就立即乘电车,到商业街上的肉店、鱼店、菜店精挑细选,然后两手拎着满满的东西回家做饭。





在医院运动会上,恒子老师和患者一起赛跑



			回忆起来,恒子老师会说,那时候“总是在单位和家之间,提着一大堆东西跑来跑去”。

			接下来的日子,她作为医院的主治医师,每天要接待60余名患者。在值班的日子里,她还要提前做好饭菜或咖喱,早上用值班室电话叫孩子起床。考试前一天和值班时间重合时,为了保证孩子不迟到,她会让孩子住在值班室,第二天直接从医院把孩子送到考场。

			而那时,丈夫依然到处喝酒,如果喝醉了心情不好,他还会找恒子老师或孩子教训一个多小时,而且不让别人插嘴。丈夫这种说教的毛病“屡教不改”,恒子老师有好几次都把离婚协议放在他面前。

			“什么话都别说了,我要跟你离婚。”

			“对不起,对不起。”

			之后他就会反省,比如买点蛋糕讨好家人。可是几个月后,他又重复了恶习,如此反反复复……恒子老师知道“他这个毛病一辈子也改不了”,便也不抱太大期望。

			于是恒子老师决定:“总之,坚持到孩子结婚。如果孩子结婚时我们并肩而立致辞,就还是夫妻。”

			恒子老师在家庭生活方面的主要目标,就是让孩子健康地成长。因此,她把孩子安心学习、成长放在第一位,为了这个目标,就忍耐一下吧。家庭和睦在她心里永远是第一位。

			也许是孩子们理解恒子老师的决心,两个孩子都成长得很好,长子成为一名耳鼻科医生,次子是一名药剂师,都拥有自立的能力,为社会做出贡献。

			数年后,恒子老师一直坚持的“在长子、次子的结婚仪式上,她和丈夫共同致辞”的大目标,也得以顺利实现。





第6章:简单生活每一天





32遇到困难时要想“没关系,一定会有办法的”


			从独自离开家乡到现在,中村恒子老师克服了太多的困难和考验,一步步坚强、坦然地走过来。

			我(奥田弘美)长期受到老师教导,在这一章,我将从我的角度,讲述自己从老师身上学到的东西。

			我之所以能像老师一样成为一名精神科医生,实际上也得益于老师给我提供了这个机会。

			和老师初次相遇,是在奈良县的一家精神病医院。我至今依旧清晰地记得,当时老师正坐在医务室的椅子上和几个男医生交谈的情形。

			那时候,我正处在烦恼中。我努力想成为一名从事临终关怀的医生,那时很少有人从事这种工作,但刚好赶上怀孕,我不得不辞掉工作。在家里辛苦地养育孩子,又面临着家庭问题,作为医生该怎么工作,如何生活下去?就这样一边感到沮丧,一边到精神医院设立的老人保健中心做兼职医生。

			有一天,恒子老师突然问我:“奥田医生,你愿不愿意成为精神科医生?我觉得你很适合做精神科医生。”

			“精神科医生?我?可以吗?”

			“没关系,你很适合。如果你是边带孩子边当医生,那精神科医生比较好。这个岗位可以发挥你的生活经验。我跟院长说一声,让你过来。”

			就这样,老师跟院长打了招呼,我便转为了精神科医生。此后就跟着老师学习,一直追随她的身影。

			前面已经提到了恒子老师的故事,她的人生真可谓波折不断。

			在战中和战后大家都不宽裕的年代,她一个人坚持忍耐,克服了多少苦难才成为一名医生;结婚之后虽然遇到一系列家庭问题,但忙得连烦恼的时间都没有……

			听老师讲述过往的故事,就像看电影一样,颇具戏剧性,让人兴致勃勃。在她的鼓舞下,我内心也产生了勇气,觉得“我的烦恼微不足道,我还得加倍努力”。

			“因为所有的问题,我都可以解决。”

			与老师交流后,我第一次产生“自己的烦恼没什么大不了”“人生没有过不去的坎坷”的感觉,以及感到微妙的安心。





19年前和恒子老师见面时的合影



			“总之,只要活着,人生总会有办法的。能吃饱,能睡好,有一份维持最低限度生活的工作,一定没问题。即使有什么不顺心,也不要太在意。”

			从老师的这些话语中,我发现在生活中偶尔与人产生分歧,事情没有按照自己的意愿进行,以及感觉烦恼、忧愁的时候,这些时间是多么浪费,多么可惜。

			也许正是由于我们生活在如今这个时代,才执着于“没有烦恼的事情”;想得太多,反而放大了自己的不安和恐惧。

			现在,每当我处于人生困境感到悲观时,就会告诉自己:“没关系,一切都会过去。”然后就会不可思议地产生一股莫名的勇气,让自己可以“继续努力”。

只要活着,人生总会有办法的。能吃饱,能睡好,有一份维持最低限度生活的工作,一定没问题。





33他人有他人的人生,自己有自己的人生,界限分明,冲突、压力就会减少


			恒子老师是一个欲望很低的人。

			她总是穿着得体的衣服,从来没有拎过昂贵的包,佩戴过奢华的饰品。

			她既不追求美食,也没有购物的欲望。

			除了对金钱、物质没有欲望,在她近七十年的工作生涯中,也不曾追求过什么名誉和地位。

			“每天努力地生活,拼命做好眼前的工作。至于出人头地、享受奢侈人生之类的,完全没有时间考虑。”她这样自嘲地回顾自己的人生。老师几乎不追求基本生活以外的任何东西。

			“每天要更快乐,更充实!”

			“要过上更加舒适的生活!”

			“要进一步提升职业技能,更加积极活跃!”

			现代社会的主流想法完全受到欧美资本主义价值观的影响,我们在无意中被这些“更加如何”的观点所煽动。

			当我们想要“更加如何”时,就会对生活感到不满,觉得“这样下去可以吗”,因此便会陷入不安之中。

			比如自己和同事相比,和朋友相比,和其他人相比,发现“自己还没有的东西”,就觉得“自己还不行”,因此产生自我厌恶,心生忧郁。或者“由于某些原因,自己总是不顺”,于是就开始埋怨他人,焦虑气愤。

			这样的话,对现在人际关系或工作的不满就会增加,压力也会不断积聚。

			总是陷入这样的模式,让自己感到痛苦的人有很多。当然,这样的人也包括我自己。

			不可思议的是,恒子老师从不和人比较。在单位,当比她年轻的医生步入更高的职位时,她完全不在意。别人比自己待遇好,比自己活跃,她也不会感到不满。

			“别人有别人的生活,自己有自己的轨迹”,这种想法始终贯彻她的人生。在同一个单位连续工作几十年,老师从来没有和别人发生过冲突,也没有卷入人际关系的麻烦中。

			她绝不是对别人冷淡的人,而是别人需要她就帮忙,被拜托的话她就帮忙。

			老师很少邀请别人去玩,也基本上不多管闲事,在和我的长期交往中也是如此。

			但是,如果谁有烦恼找她倾诉,她绝对会不惜时间认真倾听。她会设身处地地理解对方,给人带去温暖和爱。

			正因为能做到这些,所以无论是人际关系、工作还是生活,她总能知足常乐。

			在她看来,“只要自己和家人能得到最低限度的生活保障”,就很满意。

			人到底需要什么?恒子老师的经历告诉我们:在追求的过程中,一定要分清自己是自己,他人在实践他人的人生,我们不需要追寻别人的脚步。

在追求的过程中,一定要分清自己是自己,他人在实践他人的人生,我们不需要追寻别人的脚步。





34人际关系的秘密在于“距离感”,不可逾越的界限,一定要保持住


			无论在职场还是在咨询室中,恒子老师都能平等地对待每一个人。

			如果你问她“有没有令你感到厌烦的人”,她会认真地告诉你“我对人没有好恶之分”。

			或许正因如此,老师和身边的人一直保持着和谐稳定的关系。

			即使是她常年工作的单位,也没有对她抱有敌意或与她对抗的人。

			我在约二十家公司担任员工的精神辅导医师,每天都有人对我说“上司很难相处,无论如何也无法忍受”,或者“和某某同事性格合不来,每天见面就心生抵触”。

			如果对同事产生讨厌或者反感的情绪,每天在公司的压力就会倍增,甚至有人因此身体不舒服。

			越是对别人讨厌、反感,这些情绪就越容易在自己的表情和态度上反映出来,进而传达给对方。久而久之,你和对方的关系会越发紧张,甚至到一触即发的状态。在这种情况下,哪怕只是一点小事,也很容易激化矛盾。

			我对人的好恶感较强,因此上述职场人的痛苦与煎熬,我非常理解。

			那么恒子老师是怎么做到的呢?

			我带着这个疑问去请教恒子老师,果然有所收获。她认为,“人与人不能走得太近”。

			对于和谁“变得更亲密”或者和谁“进一步加深关系”,恒子老师并不积极,也不怎么行动,因此在现实中她不会过于接近别人。

			然而,她也不总是孤零零地一个人待着。对于仰慕她、愿意接近她的人,她总是面带平和的微笑接纳对方,与之快乐地交谈。

			由于保持一定的距离,她对别人既没有过多的执着和期待,也没有过度的警戒。

			每个人都有好的地方,也有不足之处。

			如果只关注好的方面和对方交往,无论是自己还是对方,都会相处得很愉快。

			但若过于接近,就不可避免地接触到对方的缺点和不足。此外,如果对别人索取太多,而最终未能获得自己想要的东西,难免会产生怒气或失望的情绪。

			老师充分了解这一点,因此和谁都保持绝佳的距离。

			老师虽然就住在她的长子家隔壁,但没有特殊情况她基本不会前去。

			在老师看来,“结婚之后,就把儿子交给了儿媳妇,孙子当然也是由他们夫妇管教”。她将自己的生活与长子一家划清“界限”;即使作为母亲,她也不会贸然闯入孩子的空间。因此,恒子老师与儿媳之间,从来没有发生过生活中常见的婆媳矛盾。

			数十年来,恒子老师一直受到同事们的尊敬,其原因之一也在于此。

越是对别人讨厌、反感,这些情绪就越容易在自己的表情和态度上反映出来,进而传达给对方。





35孤独不等于寂寞,接受孤独的美妙,生活处处有乐趣


			我们在上文谈到“距离”的问题,那么恒子老师在人际关系中绝佳的距离感,是如何做到的呢?

			在我看来,那是因为她拥有一颗“不惧孤独的心”。

			在写本书之前,我和老师聊了很多,她反复表达了一个观念,“人的一生基本上是一个人在生活”。

			她有两个孩子,还有好几个孙子,自己住的地方离儿子家很近,但是恒子老师常说自己“一个人”“孤独”等。

			正如她所言,恒子老师只在每周日和儿子一家共度晚餐,平日里不见面也不打电话。

			在她看来,这样做是理所当然的。对恒子老师来说,孤独是一种自然的状态。

			在和恒子老师的交流过程中,我发现自己对“孤独”的理解与老师截然不同。孤独是坏事,是寂寞,是羞耻,是凄惨……总之在我头脑中,孤独只有负面意义。

			因为老师认识“孤独”的大前提是“人的一生基本上是一个人生活”,所以她即使一个人,也从未感到不安和恐惧,她认为这就是人生的本意。然而,包括我在内,生活在当下的很多人,非常害怕孤独、厌恶孤独。

			因此,为了不让自己感觉孤独,人会努力与别人建立关系,并试图“密不可分”。

			由于不是出于本意的交往,结果只是给自己增加压力。

			在职场上拼命地交朋友,下了班也要和其他人搞好关系,无论走到哪都离不开社交网络……

			由于过于害怕孤独,就会迎合别人,或者对别人妥协,从而使自己痛苦不已。

			因为经常与人交往,人际关系中的纠葛与不满也就不可避免。

			所以,恒子老师的生活方式教会我“孤独是一件好事”。

			正因为老师建立了“一个人”的心理立场,所以她对别人便不会抱有强烈的愿望或期待,别人的亲疏远近,她既不在意,也不生气。

			恒子老师“孤独是一件好事”的立场,给周围的人带去了自由和欢乐,羡慕她的人越来越多。

			因此,若想人际关系变好,就更应该珍惜一个人的时光。也许,这才是最根本、最重要的事情。

由于过于害怕孤独,就会迎合别人,或者对别人妥协,从而使自己痛苦不已。





36事情不会马上有结果,焦虑的时候心里不要七上八下,也不要思考过去和未来,而是珍惜当下


			在工作的时候,总能听到诸如“要努力”“要成长”之类的话,让自己觉得“不比别人干得好是不可以的”。

			在心理门诊,我每天会接待很多被压力压垮的人,这样的情况我也经历过,所以能感同身受。生完孩子后不久,我以每周两天的状态恢复工作,但好在只占用了部分休息时间。那时候同龄的医生要么在期刊上发表文章,要么留学。每每看到他们,我就备感焦虑。

			就是在那时,我认识了恒子老师。对于我的苦恼,老师建议我“不要焦虑工作,先把孩子带好,这肯定对长远有益”。她接着说:“对患者来说,能接待他们的医生很多;但对孩子而言,母亲只有一个。尽全力抚养孩子,是你的头等大事。我曾想,要是我能多照顾一点孩子该多好,好在我一直努力守护孩子们的幸福,孩子们似乎也能理解我。”

			“如果父母给予孩子充分的关爱,孩子自然能学会独立。所以,父母应尽可能地以孩子的幸福为中心,把自己的事业发展放在次要位置,全力为孩子创造幸福。”

			恒子老师亲切诚恳地告诉我这样的道理。

			工作顺心,家庭和睦。如今一切看起来都圆满的恒子老师,正是在人生的瞬间把握住了重要的事情,并在以后的人生中坚持下来,才收获了幸福。

			人生的结果,不会马上显现。但是在每个瞬间,都有必须珍惜的事情。对此,千万不要掉以轻心。恒子老师的人生经历,就是告诉我们这样的道理。

对患者来说,能接待他们的医生很多;但对孩子而言,母亲只有一个。





故事 6





送走丈夫后,即使上了年纪依然是被需要的“工作之神”


			恒子老师制定的“在孩子的结婚仪式上,夫妇并肩而立致辞,就还是夫妻”的目标最终顺利实现,她没有和丈夫离婚。

			“那时候丈夫上了年纪,酒量也减少了,说话做事都变得温和。如果再让他一个人过,确实有点可怜,而且办理离婚手续十分麻烦,想想也就算了。”

			就这样,当两个儿子都长大成人并结婚后,恒子老师依然从事着精神科医生的工作。

			年逾花甲的恒子老师,虽然再也不用为孩子的学费或家庭贷款等去工作,但单位总是不断提出请求让她工作。当她提出希望稍微减少工作量的时候,单位依然希望她不要减少。



在儿子的婚礼上

			就在那时,恒子老师离开了工作二十二年的医院,转到奈良县吉野郡田舍町的一家精神病医院,每周工作五天。

			即便是周六,她也仍在工作。

			有时要坐渡轮去很远的淡路岛医院,或者去大阪的诊所提供专业支持,恒子老师总是马不停蹄地一周工作六天。

			从那时开始,老师的心境从“为了生活而工作”变成了“在工作中享受快乐的时光”。

			“我是从持续工作的状态走过来的,说不上喜欢或不喜欢。但是在家里也没事,工作的话还能和患者、同事边工作边聊天。”

			自从16岁独自从尾道来到大阪,她弱小的身躯背负的重担原本可以卸下了,但是恒子老师没有选择轻松地生活,而是继续工作。

			后来,两个儿子各自有了非常可爱的孩子。

			丈夫由于长期过量饮酒视力衰退,手指细微动作变得困难,因此在65岁时就辞去了耳鼻科医生的工作,过上了清闲的退休生活,并突然变成了一位疼爱孙子的好爷爷。

			一到周末,五个孙子全部涌进老师家。

			“哈哈哈,你们来啦,今天我准备了点心,这还有玩具。”

			“哇,爷爷,谢谢你。”

			恒子老师的丈夫,俨然成了一个疼爱孩子、什么都愿意给予孩子的和蔼爷爷。

			“你这样宠溺孩子,儿媳妇会不高兴的。”恒子老师虽然责备丈夫,但悠闲的丈夫依然享受与孙子们的快乐时光。

			恒子老师一如既往地坚持工作,并与隔壁的长子一家保持着适当的距离。

			这样幸福安稳的日子持续了5年。有一天,正在与孙子们玩耍的丈夫“啊……”的一声后,突然摔倒在地。

			丈夫立即被送到医院急救,医生诊断为脑梗塞。

			那次虽然没有留下后遗症,但出院之后因动脉硬化越发严重而多次引发脑梗塞,丈夫逐渐行动不便。

			丈夫75岁时,脑梗异常严重。后来虽然幸运地保住了性命,但落下了左半身不遂的症状。

			通过借助步行器进行康复训练,他勉强能够站起来,但仍无法自理。

			“毕竟需要有人照顾,现在该是我辞职的时候了。”看到丈夫孱弱的样子,恒子老师决定自己照顾丈夫。

			丈夫让恒子老师吃了不少苦,但在大半辈子人生中形成的关系纽带,其坚韧程度超出了想象。

			她把家里的一切都改造成无障碍式,还准备了护理床,并在走廊上安装了扶手。恒子老师认真地准备着护理的工作。

			看到恒子老师如此,她的丈夫也非常开心。

			2004年10月,老师最后一天上班,全院为她举行了慰劳会和欢送会,那天丈夫还开玩笑说:“希望你能喝到第二天早上,好好享受。”

			在举行完送别会的第二天,一直以来都努力进行康复训练即将出院的丈夫,却突然在走路训练中倒下,从此天人永隔。

			恒子老师也好,长子夫妇也好,他们都认为“在最后的日子,丈夫算得上完美地离开”。

			他没有让恒子老师在照顾自己方面太过劳累,而是洒脱地走向另一个世界。

			也许,这就是丈夫对恒子老师最大的感谢和爱护吧。

			丈夫葬礼结束后还不满一个月,恒子老师再次接到工作邀请。

			“待在家里什么都不做也不行……”于是老师再次回到大阪的医院,每周两天接待患者。

			半年后,她接受了奈良医大教授的邀请,对方说:“一定要从大阪和泉市医院去他们那里。”

			“感觉那里和我家乡的乡村非常相似”,所以她就答应下来。结果,不到一年的时间,她再次回到每周六天的工作模式。

			这时已经76岁的恒子老师,仍旧被“工作之神”眷顾,她的人生,似乎永远与工作不可分割。





37不求功成名就,只要能照亮某个角落就够了


			2017年夏天,我88岁。奥田大夫想把我的经历写成一本书,通过与奥田大夫的交流,我想起了过往岁月的点点滴滴。就这样到了2018年元旦,我又添了一岁,明年就要步入90岁这个了不起的年纪,真是让人吃惊。

			常年从事精神科医生的工作,我深知“人总是想找到能分担其痛苦和悲伤的人”。

			从根本上讲,人的一生其实是一个人独自生活。

			没有人100%为你提供帮助,也不会有人整天都关注你。

			对此,自己下定决心的事,首先要充分重视,务必努力使其顺利实现。无论如何,你都要主动思考自己的人生,为自己的人生负责。

			但是,很多人会觉得“这样太寂寞了”。

			无论是谁,都是从感受孤独、不安、痛苦中走完一生的。

			对于自己当时的悲伤或痛苦,如果能有人分担,哪怕一点点,自己也会感觉轻松不少,精神满满。因此,大家都想找到这样的人,倾诉内心的苦闷。

			我最初一个人去大阪的时候,得到过很多人的帮助。我想,正是当时有那么多人与我一起分担疲惫与痛苦,我才能走到今天。

			和周围的人交往要保持适当的距离,这是维系和谐关系的关键。我们也是有感情的人,在不知不觉中平衡就会被打破。

			或许是对别人期待太多,或许是对自己太过严苛,总之与他人交往总会有感觉不舒服的时候。

			在我的患者中,基本都是难以掌控好生活的平衡。

			与人交往并不容易,没有人能做到绝对公允、完美。我有一句座右铭:“能照亮某个角落就足够了。”

			也就是说,无须功成名就,只要在自己所在的环境中释放自己的力量就可以了。

			无论在职场还是家庭,能为周围的人提供温暖的光亮就足够了。

			当然,我并不是要让大家追求这样的活法。这只是我有生以来的感悟而已。

			也许,最关键的是,自己能够认真、真诚地面对“自己是什么样的人”的课题。

			有人在很小的时候就明确自己“想干什么”,当然也有大器晚成的人。此外,还有在别人看来平平凡凡的人生。

			其实,每个人都有不同的人生轨迹,没有必要和他人比较。

			我没有当医生的志向,一生也没有什么大的目标,我只是一个职业医生,七十多年来,一直普普通通的。

			我没有什么特别的本事,也没想着过奢侈的生活。现在89岁了,我也没有什么遗憾。

			对于工作,只要不给别人添麻烦我就希望继续做下去,不过最近腰腿不如以前灵活,想来只有逐渐减少工作量。长子夫妇也说:“一下子就辞掉工作可能对身体不好,慢慢减少更好。”所以我一边寻找自己与生活的平衡点,一边逐渐减少工作量。

			这就是我的生活方式,无所谓好坏,大体来说还算过得去。

			两个儿子都找到了好媳妇,各自建立了自己的家庭,孙子个个都健康活泼。后来,我的丈夫去了彼岸世界。

			人做事往往凭借自己的感觉,到底“应该这样生活”还是“应该那样生活”,常常会做出片面的决定。有的人认为赚很多钱就是厉害,有的人觉得实现梦想才是伟大的。

			如果觉得这种想法不正确,就会产生否定自己的感觉。

			人生的满足感并非由别人决定,也绝不应该追求和别人同样的生活。

			因此,请务必意识到“这是你自己的人生”。

			只有这样,人才会活出自己。如果你觉得自己的人生一直被他人影响而疲惫不已,那么就想想这句话。

			中村恒子



			2018年5月





后记:莲花微动





非常感谢您能阅读这本书。

			自从2000年与恒子老师初见,我(奥田弘美)就一直想把老师的故事写成书。

			和久违的老师见面的时候,才知道她一直考虑米寿(88岁)时,要逐渐减少工作时间。

			“为了寿终正寝,我现在正慢慢准备呢。好长时间放任不管的家也该收拾了……如果可以,我想静静地等待那天的来临。”

			恒子老师,就是以这样坦然的心态,面对老去和死亡。

			非常感谢以吉本老师为首的すばる舎(斯巴鲁社)的各位工作人员倾力相助,才使得本书得以顺利出版。

			在写本书的过程中,恒子老师把她自己的生活经历整理在A4纸上,作为重要资料。这些资料都是老师在学习电脑时所写。她的文章简练朴实,毫无矫揉造作,其中有一句话我特别喜欢:

			“现在每每回想起在小学低年级的时候,我躺在莲花田里,莲花盛开,心情是多么愉快。”

			在战争笼罩的和平时代,恒子老师在尾道市的因岛度过了小学生涯。

			在可以眺望美丽的濑户内海的岛屿上,恒子老师似乎与她曾经撒欢游玩的莲花田里的莲花融为了一体。

			那紫红色的莲花,在微风的吹拂下轻轻摇曳,它的根深深地扎进大地,与娇小的身姿形成鲜明对比;它的茎向不同方向顽强地延伸,不畏严寒,自力更生。

			“化解苦难”“温暖心田”是莲花的花语。

			恒子老师九旬的人生,正如田野里盛开的莲花一样,随风摇荡,她满身都是轻盈、柔和与坚强。

			奥田弘美



			2018年5月





				恒子老师在比叡山延历寺的石碑





版权信息

书名:人间值得

作者:(日) 中村恒子, (日) 奥田弘美著 ; 范宏涛译.

出版社:北京日报出版社

出版时间:2019年9月

ISBN:978-7-5477-3431-5

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